“小壘，這個卡里是十萬塊。都是爸爸媽媽這麼多年存下的錢，就是為了將來你家立業用的。可能錢不多，可是是爸媽的一點心意，我們不是什麼富二代二代，沒有給你過過什麼好日子，可是我們都是努力的讓你過的很好。”那天，爸爸媽媽給我錢的時候對我說。

“爸，媽，我不要你們這些錢，你們自己用吧，我知道你們這些年辛苦了，我現在有文學社，我也掙了不了，你們自己留著吧。”

“孩子，聽你爸媽的，你就拿著吧。”在一旁勸說著。

后來我用爸媽給我的錢，把文學社擴建了。我現在是一位出名的作家。我到去全國各地宣傳我的新書。人們幾乎都知道我的名字。

誰也不會想到。我以前就是一個混混級的人，現在竟然可以為一名作家，這就是我的理想啊。

只是我的事業是一直步步高升。可是卻是一塌糊涂。好幾次勸我讓我找朋友。我都是笑著說不急不急。

每一個過傷的人心中都藏著一個未亡人。我還記得林佳佳。

我不知道怎麼去忘記。我們在這幾年中通過幾次電話。聽說結婚了。我后來也就慢慢死心了。只要幸福，我還有什麼話好說呢。

后來我也結婚了，是別人介紹的，孩很好，溫善良。婚后不久我們就有了一個兒。我現在事業有，家庭幸福。沒有什麼憾，我很知足。

后來我寫了一本書。《曾經的》。我寫的是我和林佳佳的。這本書很快就被傳的很瘋。我收到了來自世界各地的來信和電話。人們都是在說這本書的。那天我收到一封來信，沒有署名。打開一看。

想過什麼是，什麼又是無奈、無言的相對，我似乎已明白；想、不能、不敢，這是一種什麼覺？酸甜苦辣中可有此味？萬念俱灰、支離破碎、這又是一種什麼樣的？世上最傷人的就是，可是人又不可能做到無，更不可能做到絕。就這樣，在腦海中想著、念著；在回憶中憂著、喜著；在紅塵中著、恨著，在俗世中傷著、痛著…

在這個白雪飄落的夜晚，看著飄落的雪花，心也在傷著。“總是悲傷著你的悲傷、幸福著你的幸福。”錯誤的開始、痛并快樂的過程、一個無言的結局，組了你我之間的這一段緣，明知道是錯誤的開始，卻還是讓它發生。明知道應該放棄卻無法割舍，明知道最終收獲的只有傷痛，可是卻在這虛擬的世界中苦中作樂，隨心所地著、痛著、笑著、淚著、分著、合著、憂著、怨著、思著、想著……

上了一生也不能牽手的人，這注定就是個寫滿眼淚與憂傷的故事。曾經以為早已心如止水，不會再為誰而，可是不曾想，卻遇到了你。你就是這樣，在不經意間來到我的世界，打我的心湖。而我，也在你沒有防備間，走進了你的生活，打了你的平靜。為什麼要有這許多差錯的緣？為什麼不讓我們在剛好的時間遇到剛好的人？為什麼有人總是在不斷地錯過？為什麼總要有這種遲到的緣？，一旦錯過便是永遠的錯過。我們共同擁有一片天空，卻不能同時聞見花香；我們共同踏著一片土地，卻不能同時印下腳印……

我知道，想念我時，你會沉思；你知道，想念你時，我會憂傷。很多個晚都是在記憶的長河里搜尋你的蹤跡，許多時候，只能在信息中尋找你的牽掛；許多時候，只能夠這樣的想你。如果讓我們在對的時間里相遇，也許與你牽手一生的不會是別人；如果讓能夠穿越時空和地域，也許陪伴在你邊的不會是別人。如果今生就此錯過也就罷了，為什麼要在20年之后又遇見對方？從此，一顆心走向狂瀾之旅、邁上憂傷之路。許多個夜晚泡一杯濃濃的咖啡，細細的品嘗著，任那苦浸自己的每一神經。許多個下雨的日子，呆呆地看著雨飄零，思緒開始紛飛……

我們之間沒有生死相許的，沒有一生相守的親，可是我們心中卻有那永遠割舍不斷的牽掛，我們是這世界上最悉的陌生人。看慣了許多風花雪月、相不能相守的，總是覺得這份飄忽不定。也許哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牽掛消失不了。可是我也知道以后的事難預料的。就這樣卻讓許多有人在此痛并快樂著。我明白，也許哪天我們會在彼此生活中漸去漸遠，直至模糊不見。可是我相信，總有一天，忘記的永恒，會讓我們憶起某年某月某日相見的那天……

我們因彼此相識而快樂，而不是憂愁。對你，沒有過高的要求，要的只是一份相知的，只希若干年后，當你想起我這個人時，你的臉是笑著的，你的心是快樂的。因相遇而欣喜、因相識而開心、因相知而快樂、因相而甜。我愿為你這一生剪不斷的牽掛，被是幸福的，雖然不能相守，但是這份覺也足夠溫暖整個心靈。“不求天長地久、只要曾經擁有”這是誰說過的話？既然相，又有誰不想天長地久？這句話也只是一種無奈的自我安罷了，有誰知道這般灑的背后，有著怎樣一顆酸的心？當你老了的時候，回憶起往事，是否還會記得，那個那個曾經牽手的他，就那樣在你不經意間闖你的生活？打破了你的平靜。你是否還會記得，我們傳奇似的相識、啼笑皆非的誤會、莫名其妙的相、割舍不斷的牽掛，這一切都如夢幻一般，在我們生命中永遠也抹不去。

我會把你記在心里，一輩子都不能忘記。我曾聽說過，人的一生道路分為許多段，而每一段都由不同的人陪你走過，人的一生也不可能只一個人，只能說他在這一段只你一個人，我想你的這一段就屬于我，你的生命我曾經來過，你的我曾經擁有過，在你生命漫漫長河里，有那麼一小段，一小段，哪怕是一個小時的時間是我陪你共同渡過。不想做你的第一個，只想做你的最后一個只想做你其中的一個。時飛逝、歲月如梭，也許此生不會再牽手，也許來生也是無緣，親的，不要忘了我們曾經的好……

這是我書中的其中一段，是我最喜歡的一段了。我看完信就想到了林佳佳。是，沒錯。雖然這麼多年過去了，可我還是記得的字跡。那麼清秀，字如其人。林佳佳，你在哪里，過的還好嗎？

多年后的一天，我帶妻子孩子出去旅游。無意間遇到了林佳佳，帶著一個小男孩，應該是他的孩子。

“好久不見。”我說。

“好久不見。”

“媽媽，這是誰啊？”林佳佳邊的小男孩問。

“快叔叔，這是媽媽的同學。”

“叔叔好。”只見那個男孩長得胖嘟嘟的很可。我總覺得他的眉宇之間很悉，不知道像誰。

“這是我的妻子，還有我兒。快阿姨。”

“阿姨好。”

“多乖巧的孩子啊。”

妻子帶著兩個孩子去玩了。留下我們兩個人。

“這些年還好嗎？怎麼就你一個人？”我問林佳佳。

林佳佳沉默了一會說，“他爸爸去世了。”

“那這些年，就一直是你一個人帶孩子。”

“嗯。”

其他的我們沒有再說，說什麼似乎都那麼多余。

這麼多年過去了，我們都老了。可是林佳佳沒有變。還是那麼麗。

妻子帶著兩個孩子在一旁玩。兩個孩子玩的很開心。后來分別得時候兩個孩子都舍不得分開，真是可。

“好了，乖，和叔叔阿姨說再見。”

小男孩不愿的說，“叔叔阿姨再見。”

說完林佳佳就拉著小男孩的手走了。

我聽到小男孩問了媽媽一句，“媽媽，為什麼我沒有爸爸？”

那句話，我聽得很清楚。就像一把刀在我的心口。

又是一個靜謐的夜，月朗星稀。

喜歡這樣的夜，更喜歡在這樣的夜里，擁有一份無人擾的清凈。這樣，我可以一個人，坐在月下，靜聽時流的聲音，或者，隨心所的做一回夢中的自己。并不是刻意要憶起什麼，卻總有一些人，一些事，或者一段舊時，在這樣的夜里，不期而至。

我將所有的心事都籠在銀的月里，試圖借那層薄紗，讓它們出一種約的朦朧，也讓我的那些匝匝的心思，能夠飄出一縷婉約的暗香來。至，那些文字，有了夜的渲染，都著了一層月；至，我可以讓那些舊時，在我的文字里優雅的走過。

其實夜，并不迷離，迷離的是我寫的文字，迷離的是我的心。想著過往種種，黯然神傷，回憶如傾盆的大雨，把我淋個。如果真的來場大雨，多好，那樣，即使我流淚，別人也不會知曉。