當天一天，我就住在母親的臂彎里。母親的床不大，但一眼就能看出，做工極其考究，終歸這里是皇宮，以我目所能及的范圍，我不知道這個宮殿什麼名字，未央宮，還是大明宮，還是紫城。也就是說，我不知道自己穿越到哪個朝代來了。不過我敢肯定的一點是，這個地方不是清朝的故宮，因為我見到的那個男人沒有留長辮子，而且，如果我出生的話，宮們應該說我是位阿哥，滿洲人的法都這麼獨特。

因為沒有穿越到清朝，我到慶幸，如果真的來到清朝的話，我肯定要鉆回我母親的肚子里去，既然出車禍沒死，上天待我不薄，為何會讓我留那麼難看的豬尾辮子呢。

最重要的是，清朝是外族人建立的王朝，而我是正統的漢族，打死也要維護自己的民族權利，不做易服剃發的變態行為。雖然黨和政府強調民族大團結，但一想到八國聯軍火燒圓明園我就氣不打一來。

幸好，我不用為這個苦惱了。

母親的份是個淑，對歷史知識知道不多的我不知道淑在什麼朝代出現過，也不知道淑是一個什麼層次的份。不過看這個房子的裝修和照顧我們母子的宮太監的數量，我大概也知道，淑這個層次離太子妃差了不止一級兩級。不過，我不太在意這個，我只是一味啼哭。原因是我了。

當作為我母親的這個人把飽滿而多的房塞進我的小里的時候，我的臉憋的通紅。雖然含著人房這樣的事在我后世干過不，但吃這樣的事在我一歲以后就再沒有做過。不過，我好像忘了自己現在剛出生不到一天。

我心里在胡思想，以往這樣的況，我的某個部位一定腫脹難耐，但今天我的沒有任何反應，只是輕輕的吮吸，人的滋味原來是這樣的，跟牛也差不多嘛。

母親不算太漂亮，但皮很白，我不知道這是不是因為長期居于深宮，沒曬過太造的。在我看到母親的臉的時候，我突然生出一憐，母親看起來不過十六七歲的樣子，本就沒稚氣的臉在這個時候卻充滿了母的慈祥。

后世都說，當下的孩子越來越早，我記得我第一次和孩做那事是在十五歲，初中畢業那天和班上一個崇拜了我很久的孩開著我哥哥的車在海邊呆了一個晚上，也就是說，我的第一次玩的是傳說中的“車震”。后來，那個孩和我保持了半年的關系，被我母親知道以后，止我和來往，因為覺得我們兩個家庭差別太大，我明白的意思，是瞧不起人家的出。黨教育我們人人平等，但事實上，我是太子黨，不過一個平民人家的子，差別是巨大的。不過，對我而言，不存在這樣的問題，因為我本就沒打算跟結婚，那個結婚對我而言還是一件很遙遠的事，當然，我也不純是為了玩玩而玩玩，我什麼缺德事都可以干，但從來不玩弄人，更不玩弄人的。

我母親十六歲就當母親了，不過，我知道在古代，孩子只要來了每個月的那一次，那麼就可以嫁人生孩子了。我的母親已經算高齡產婦了。

我看著這個稚氣未，充滿慈，拿著自己從不示人的房哺育我這個陌生人的時候，我在心里發誓，我要保護這個人，不要讓到任何傷害。

因為是我的母親，這是我活了二十年第一次產生這樣的想法，在后世，我都還是一個到保護的對象，而且，我認識的人大多強勢，不需要我的保護。

但到了這里，我知道地位低下的淑，才人什麼的人在后宮中本沒有任何自保的能力，也許有的時候可以母憑子貴。別說我現在剛剛出生，我的太子父親看一眼就走了，足以證明，他對我母親是個什麼態度，即便是我到父親的喜，但父親現在都還只是一個太子，他的地位都還不那麼穩固，更別說我這個太子的庶子。唯一有希的就是，我要是長子就對了。不過，看我父親應該也快到三十的人了，如果快點的話，兒子都可以生兒子了，我做為老大的可能微乎其微。

我知道母親在太子面前肯定不寵，因為母親慈的眼神下面是郁，是寡歡，是長久的孤獨。

也許，我只不過是父親酒后X的產，也許，我的太子父親甚至都不知道他為什麼要在某一天趴在這個淑的肚子上，弄出這麼一個‘的結晶’。

我足飯飽，母親把我的收回了，我很想喊一聲‘媽’，但喊出的依然是哇哇的哭聲，母親看著我，一滴眼淚滴在了我的額頭，絕對沒有任何要求的權力，這一切都是被承來的結果。

為了顯示，我很乖，很聽話，而且明白了這滴眼淚的含義的意思，我止住了哭聲，把小腦袋使勁往母親的懷里拱。

母親拍了拍我的后背，為的是使我剛吞進肚子的水不至于卡住我稚的嚨。

夜晚降臨了，宮太監吹熄了最后一蠟燭，退了出去，整個房間里就剩下我們母子倆，我母親的子有些發抖，我不知道是不是害怕一個人住。這夜晚的寂靜就是我母親的寂寞，越寂靜也就越寂寞。這個時候，要是在后世，甚至就是現在的平民家里，作為孩子父親的那個男人一定會在孩子母親的邊，照顧著這個幸福的家。但現在呢，自己一個剛剛生完孩子的子孤零零地居住在這個像地窖一樣冰冷的房間里。

雖然，房間里燃著無煙的火炭，但那點點火如何溫暖那顆冰冷的心。

做為男人，作為這個房間里唯一帶把的男人，我很想安一下凄苦的母親，但我睡意朦朧，躺在母親邊就睡著了。

這是我來到這個世界的第一個夜晚，作為一名王子皇孫的第一個夜晚，在這一天里，我就看了一眼我的父親。在最需要關的時候，我的母親被拋棄一邊。我想，作為太子的我的父親一定躺在另外一個人的懷里，我知道對這個父親，我的一開始就這樣淡漠。

雖然我是穿越過來的人，但母子依然連心，母親的疼痛我似乎同。

作為從前的二世祖，邊的人并不比作為太子的我的父親，但我邊的人沒有一個對我表現出了我母親的那種憂郁，們跟我在一起都很快樂，們也都知道我不會屬于們某個人中的一個人，而是屬于們大家，或者我只是屬于我自己。

因為們都是自主的，而我的母親，我看得出來，并不是心甘愿，但沒有選擇的權力。從一宮就注定了這樣的命運：也許一輩子不會做一次真正的人，那麼的份就是一個宮，一個丫環。也許，在某一天，突然一個男人告訴，洗干凈了自己等著，等著被臨幸。那麼，的份就在這一瞬間發生了變化，這個變化又會發生出兩個不同的方向，充當這個男人的玩，或者，就這一次臨幸后被忘，回歸宮的角。如果被這個男人繼續看重，那麼就繼續充當玩，直到下一個改變命運的時刻。

這個時刻是這樣的：為這個男人生兒育。

當然，這并不能從本上改變的從屬地位，這個男人高興，就對獎賞一些地位或者財富，如果這個男人不高興，即便你為他生了兒子，你依然什麼也不是。

如果不小心生了兒子，那麼，我的母親這樣的人會贏來第三次改變命運的機會：兒子做皇帝，那麼這才真正的母憑子貴，作為皇太后的皇帝的母親必然不會再到任何不如意的對待。縱觀古代，皇太后基本都能善終，除了嬴政的那個母親。

作為太子兒子的我，或許有機會讓我母親為皇太后吧。但這個機會其實是很渺茫的。