《崇禎的一生是輝的一生》第零二三章 短命皇帝
新皇帝繼位了,那就是我的父親朱常。到了八月一日,我的父親正式繼位為新的皇上,他這個時候總算長長的松了一口氣,熬到頭了,他終于不用再有顧慮了,我為他到高興。
我父親一改往日頹廢謹慎的神態,恢復了一個帝王應有的自信,并且也著實做了些新帝王登基后該做的事,給這個死氣沉沉的朝廷帶去了新的希。
全國七千萬人都以為明朝將迎來新一的振興,因為他們似乎認為這個皇帝備了當好皇帝的潛質,免了礦稅,收回了各地的礦監,把他父親收在宮里發霉的銀兩發給了急需餉銀的邊境士兵手中,那些被萬歷罷免的員也都回到了各自的位上。這些有的是以萬歷的命來執行的,有的卻是新皇帝履行從前的承諾,那些為保住他太子之位的人付出的位和鮮,需要他去回報。
對這次有擁立之功的大臣封賞,升。對那些圖謀不軌的制裁。大家都要開始歡呼,皇上圣明,萬歲,萬歲,萬萬歲,在以新皇帝為核心的朝廷的領導下,全國人民生活在一片欣欣向榮的景象里。
只有我一個人例外,以我這十年對朱常的一些了解,即便他不會在一個月后死掉,他也不可能把明朝拉上正軌。他并不是一個雄才大略的皇上,他已經快四十歲了,已經失掉了進取的銳氣,由于在他父親的影子下生活得太久,他的格是扭曲了的,他只可能在更多的地方跟萬歷學,而不是凡是萬歷認為正確的就該是自己反對的。
總之,他不會吸取教訓。當然,我希我的猜測是錯的,可事實上,這些東西是沒法印證的,因為他會在一個月后死掉。
我父親在前朝干的熱火朝天,我在后宮一如既往地長著,每天狀似呆傻地關注著朝廷的變化,當然,這些關注只能是在我能夠關注到的地方。我不知道朝廷這幾天都發生了那些的事,我只知道有人會升。
升的是那些有擁立之功的人,這是皇帝和這些人的協議,潛規則,他順利當上皇帝,這些擁立的人換回更高的地位,在這一點看來,皇帝其實并不是孤家寡人,他有一個團隊在為他戰斗。
從來的皇位繼承都不是平靜的,到都充滿著腥和謀,好在我的這位父親是太子,名正言順,而且是許多大臣用鮮捍衛來的,所以,沒有人對我父親繼位造任何威脅。
只不過,有一個鄭貴妃仗著自己是先皇最寵的貴妃,并且先皇有旨,封貴妃鄭氏為皇后,對皇帝提出要求,那意思就是要新繼位的皇帝封為皇太后,我父親雖然愚笨,但不傻,這個和他斗爭了三十多年的人,這個把自己母親害得那麼慘的人,自己能答應嗎,當然是不能。
我想如果我父親答應的要求的話,說不定就不會有后面的那些事發生了。我父親以為自己掌握了大權,就可以為所為了,但他忽略了一樣東西,那就他自己的能力。
雖然他貴為皇帝,但要是拋開這一點,他就什麼都不是。
他肩不能挑,背不能扛,從小生在深宮,長在婦人之手,由于得不到萬歷的喜歡,十三歲還不認字,即便到了現在,讓他去考試,他肯定連個秀才舉人都考不上,并且一直擔心怕,他的格是復雜的,不是那種簡單的唯我獨尊的自信,也不是那樣任人宰割的無奈。
他不給鄭貴妃封皇太后,一是對這個人的恨,二是對自己權力的自信,他認為自己已經了主宰世間一切的九五之尊,連一個人小小的要求都拒絕不了,那這個皇帝可就沒有傳說中那麼霸道了,好在,大臣們也都明白這一點,幫腔作勢地讓鄭貴妃沒有得逞。
我想這是我父親這輩子覺得最有就的一件事了吧,其它的,不過都是應該的,順理章的。
在老皇帝還沒有下葬之前,我們作為后輩子孫,當然要在他的靈柩前跪拜,狀似悲傷地抹去眼角的淚水,其實,舉國上下,多半沒有幾個人會對萬歷的死表示傷心,就連奉旨進京的福王朱常洵,他的眼淚也并不都是悲悲戚戚。
我知道,他是在為自己徹底失去希而悲傷,只要有他的父親在,他就有可能當上那個太子,然后當皇帝,或者只要他哥哥死在自己前面,那麼,他的皇帝夢就會得到實現。
可他哪里知道,這個新皇帝僅僅一個月后就掛了呢,卻給了他的兒子們合法的繼承權,而他這個福王就永遠只能是福王了。要是他朱常早萬歷死幾個月呢,會是怎樣的況。
過了幾天,這個鄭貴妃給父皇送了幾個,我父親好像從來沒見過一般。史書上說,他一夜四,我認為這個可能很大,我父親到現在三十九歲,已經不知道多次爬上了人的肚皮,他在這方面本沒有節制,這是做帝王或者做太子最隨心所的事。除了和上的外,最大的一個作用就是壯大整個皇族,開枝散葉,他可能恨不得全天下都是他的種。
可他就活下來兩個兒子,兒也只有三個,跟他的投相比,產出嚴重不比例,不知道是什麼原因。
聽說現在全世界數千萬的人口都是鐵木真的子孫,而且是實實在在的他的子子孫孫,不像我們說的我們都是炎黃子孫那樣寬泛,不知道是不是確有其事,但我相信有這個可能。一個人一輩子再怎麼努力,能生下二十個兒子了不得了,但男人不一樣,理論上一個男人可以讓無數的人孕胎。
不過,這些對我而言,都無所謂,我雖然在這個皇宮里生活了九年,但除了跟母親和妙兒外,跟其他的人都不是很親,也就是沒什麼。我有一個姐姐和兩個妹妹,由于母親并不到我父親的寵,平時們也都不怎麼來玩,對于這些姐姐妹妹,我也是沒多的。
在皇宮里,是沒有辦法隨意走的。我不知道自己還有幾年才可以出去,大概是十五歲吧,因為到了十五歲,我才被哥哥天啟封為信王,也就是說,到了十五歲我才行冠禮,才算出閣,才算長大人。而在這之前我都必須生活在皇宮里。
這三年多,我讀了不的書,也讓我母親,我哥哥,以及王承恩等給我講了一些宮廷禮儀,也算學了個三三四四吧。
我知道,明朝的皇子可以在十二歲到十五歲之間行冠禮,行了冠禮就可以被封王,然后就到封地去生活,不宣不得進京。
可是,到了現在,我本已經不想在這樊籠里多生活一天,我寧愿帶著母親和妙兒尋一山腳,躬耕半畝薄田。哪怕封去某個地方做王爺,也比留在京城舒服,可我又想驗一下當皇帝的覺,我不知道如何調和這個矛盾。
當皇帝并不是每個人的夢想,但當皇帝之位離你很近的時候,我想每個人都會出手去抓一把,哪怕抓不住,最后頭破流。
但是,我知道自己是能抓住的。
就如同我這個倒霉的父親,為了當皇帝,活活了等了四十年,但當他真的如愿以償之后,卻又在一個月后夢碎紫城。皇帝寶座都還沒坐熱就這樣慘然放手,早知如此,又何必當初了。找個地方,領一片封地,當一個土皇帝(王爺),不是一項更好的選擇嗎。
何必為了這個皇帝之位丟掉自己的生命。
作為從后世穿越過來的二世祖,我無法理解這些人的。雖然經過十年的耳濡目染,我已經深深地會到,那閃閃發的寶座有多麼的吸引人,但要我拿生命來換的話,我肯定是不干的。
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