《醫定終》第228章 他的人一直是我
隨後“嗒”的聲音傳來,細小細小的,有掉落在相冊本上。
我放下相冊本,閉著眼睛,任由眼淚落,泣不聲。
真的真的,從來沒有想過,也從不敢奢想,在我以為自己一個人痛苦單的那些日子裏,我傾心喜歡著的那個人,他心裏也不是沒有我。
在我以為我們除了公寓之外沒有任何集的地方,他始終跟在我的後。
於我而言,他是個陌生人,一個我深著的陌生男人。
所以我也一直以為,我對他來說隻是一時興起包養的小姑娘而已。
可現在看來,我曾經所有的自以為,全都是錯的。
我對於他來說,大概並不陌生。
我以為的那些事,本不是真的。
我以為我喜歡他,他不喜歡我,也不是真的。
“好好的,哭什麽?”
鬱悶的男聲傳來,溫潤的指尖上我的眼角,輕揩掉我眼角新掉的眼淚。
我仰起頭,看向不知道什麽時候站在了我後的那人。
他也正俯著子低著頭看我,那雙漆黑的眼睛裏,盡是化不開的心疼。
我眨了眨眼,眨掉眼眶裏的淚,出手,的將他的手指抓住。
滿腔的話藏在心裏頭,很想問問他,卻又不知道該怎麽問。
隻能的抓著他的手指,睜大著眼睛不停的流著眼淚看著他。
寧澤言輕皺著眉頭,挪步子走到我側,一手托著我的背一手穿過我的彎,將我打橫抱了起來,他在我坐過的凳子坐下,將我抱放在上。
低下頭,靜靜的看了我半響。
的抱了我一下便鬆開,手去拿那本相冊本。
我哽咽著,將腦袋靠在他的肩上,視線順著他的手去,看著他指尖輕過那本相冊封麵上寫著的字母,看著他食指輕勾著頁麵,將相冊本翻開。
再次看到照片上的自己,我好不容易止住的眼淚,又掉了下來。
夜深了,臥室安安靜靜的,安靜到我幾乎能聽到自己和他的心跳聲。
我察覺到寧澤言忽然變得低落的緒,下意識忍住了哽咽聲,出雙手,的將他回抱住。
又靜默了許久,我才聽到他沉聲開口:“相冊裏的照片,都是那兩年拍的。從餘正謙那裏借來的單反,一借就是整整兩年。”
我愣了下,一時間都忘了哭了。
萬萬沒有想到,那個時候他和餘正謙就已經認識了,那麽我是還不是可以認為,後來遇到餘正謙……
還沒等我往後繼續想,又聽寧澤言慢悠悠的繼續說,“我從沒想過要從你邊離開。那兩年裏我總是想著,要怎麽跟你說我喜歡你,要怎麽讓你也喜歡上我,等你畢業後要怎麽騙你去民政局把證領了。”
“我想不到更好的辦法,也一直都不急不忙,總以為還有很多時間陪在你邊,慢慢來,不用著急,終有一天我能說出來,你也能相信我。”
“隻是沒想到,我什麽都沒來得及說,就要從你邊離開了。那個時候大哥二哥鬧得很僵,子翼因為他們了傷,作為兄弟,我不能坐視不管。”
“和你提結束不是不想要你,一切都是我的錯,讓我們的關係變得不正當。我想著結束就結束吧,等我理好家裏的事回來,我們還能重新開始。”
“你們小姑娘喜歡被人追喜歡玩浪漫,我就認認真真的追你一回,往正當的關係發展。可人生總有很多想不出的意外,回來a市後,我就出不去了。”
“那幾年大概是我這輩子最灰暗的日子。沒有手機沒有證件,半步離不開a市,每天機械的除了上班下班,一困就是好幾年。”
“鬱悶,沮喪,難過,怨恨……什麽樣的緒都有過,就像從天堂跌落,被囚在黑屋子裏看不見……沒有你,幸好,還有這本相冊陪著我。”
這夜,寧澤言抱著我,斷斷續續的和我說了許多許多的事。
從那年我和他相遇開始,到後來他再回b市,我正好出國,我們就此錯過。
他每說一句,我的眼淚都不停的往下掉,心像是被人狠狠的揪住似的,悶悶的,生疼生疼的,疼得我渾手搐著。
他由始至終都的抱著我,哪怕說著說著他自己也哽咽起來,抱住我的那雙手始終沒有鬆開半分。
不知道過了多久,我的意識逐漸的變得迷糊。
恍惚間,我察覺到有人在親吻我的臉頰,我的。
有人在我耳邊細語低喃的和我說:“徐安安,我你,很很你……沒有你,我會瘋,會死……金錢,事業,名利,我什麽都不想要,甚至不要兒群,隻要能和你廝守到老。”
我想,我也很他,很很他,從青春懵懂的年紀開始,一直一直深著他,滿心滿意都是這個寧澤言的男人。
隻是他可以不要兒群,我卻很想為他生孩子,和他一起陪著孩子長大。㊣ωWW.メ伍2⓪メS.С○м҈
看著孩子們家立業,從我們邊離開,剩下我和他十指相扣,一起慢慢變老。
可如果連這些都算是貪心的,我寧肯什麽都不要。
因為除了他,我本就一無所有。
這一夜,異常的好眠,心也徹底的平靜下來。
我想,大概是因為寧澤言毫無保留的和我說了他在b市那些年的事。
從他平淡的訴說裏,我才得知在我不知道的時候,他居然做了這麽多傻事。
那些事,怕是連十七八歲的男生都不會做的,他不僅做了還全都做了。
尤其是三餐不準時吃,傻乎乎的跟在我後拍我的事,真是讓我又好氣又好笑,同時心裏還有種說不出的,以及對他的心疼。
世界上好的事有很多很多,其中之一就是得知自己喜歡的人也喜歡著自己,深著的人也同時著自己。
在我懵懵懂懂的那些歲月裏,我還在逃避著不敢去喜歡他的時候,他早已將我看做另一半,一個人默默的規劃著我們的未來。
相比較,那時候的我在做什麽呢?
是了,那時我活在父母離世妹妹院的霾之中。
再後來,又生活在明明很喜歡他,又不敢被他知道那種痛苦裏。
不停的逃避他,疏遠他,不停的麻痹自己。
以至於本該唾手可得的,白白錯失了這麽多年。
現在想想,那個時候的自己真的傻得不行。
另外,關於他從我邊離開回來a市發生的事,仍舊隻字未提。
回想起之前在b市時夏夏和我說過的,他那些年在家裏了委屈的事,我不想舊事重提讓寧澤言難過,便沒再追問。
一個人想開心的或者,就不能總執著於過去,我想要的是我和寧澤言的未來,過去的那些事就讓它過去吧。
他把話全都說開,我心裏再也沒有任何梗著的結。
關於他和徐安曉的,關於他當年從我邊離開的,我全都放下了。
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