《獨寵舊·陸的人》我把我唱給你聽(2)【6000】
有人說:最先上的那個人,總是輸得最慘痛。
20歲出頭的年紀裡,縱使我相信這句話是真的,想來也不會放在心上。一次聚會,石濤無意中問起:“你們兩個究竟是誰先追得誰?”
我和吳奈認識那麼多年,某種知度還是有的,比如說他不跟孩子爭辯對錯和是非,若是我說是他追求的我,想來他也沒轍。
“他先追的我,看他那麼可憐,我這才勉爲其難答應了。”我的話介於玩笑話和真實之間,不是一般的模棱兩可。
別人可以認爲是假的,也可以認爲......是真的。
吳奈果真沒反駁我的話,擡眸看了我一眼,笑笑,選擇了沉默。
其實,我倒希我說得是真的。聽說,是吳奈先追俞霏霏的......
我沒打算和俞霏霏比較什麼,生命生來平等,有的,我沒有,我有的,同樣沒有,所以無需豔羨,但在上,我不得不承認,我輸給了俞霏霏。因爲在吳奈心裡,我在他眼裡。
每次去看吳奈,若是他在家,我會事先在超市裡買好食材,週轉兩次公才能抵達他的住,唐家離他住太遠了,每次過去需要越大半個城,而我生來懶散,自己能夠堅持一年多,還真是不可思議。
一步步侵他的生活和朋友圈,將自己幻化最溫的人,一點點的滲他需要呼吸的空氣裡,還是有效果的,他從最初的抗拒,到最後的接,我一直覺得,這也是一種改變,而我需要的只是時間而已。
我清楚自己想要的是什麼,有選擇的對一個人好,不因他冷漠退,卻會在他需要獨時悄然離開,給他時間和空間,不至於爲這段招來反。
周圍的人都說我是一個理智的人,唯有子初說我偶爾像個委屈的孩子。我比子初大兩歲,他是家長老師同學眼中的天才,被比我小的天才稱作孩子,我卻沒辦法笑出聲,那一刻我明白,爲朋友,我在子初的心裡。
我不知道,我是不是也在吳奈的心裡。我們的生活軌跡和家庭背景太接近,很多時候,他看到的只是微微含笑的我,那麼這樣一個我應該是無憂快樂的人吧!
石濤說:“你不要介意俞霏霏,大多男人都有英雄結,看慣了紅玫瑰,偶爾看到像俞霏霏那樣清淡弱的山茶花,難免會心馳盪漾,若論長久,又有誰比得過你和吳奈那麼多年的?”
石濤說這話是有跡可循的,因爲俞霏霏回國了,我知道消息比較晚。那天吳奈在廚房刷碗,手機短信響起,我正坐在沙發上,無心一看,然後就看到了“霏霏”兩個字。
霏霏?俞霏霏。我沒想到在他們分手後,吳奈還保留著俞霏霏的暱稱。
我扯了扯脣,沒有那支手機,又怕他出來看到尷尬......若是尷尬呢?於是走遠了,裝作在忙其他的事,然後就看到他彎腰拿起手機後,下意識皺了眉,再然後擡眸看了我一眼,我似是不經意間對上他的視線,笑道:“怎麼?”
他笑了一下:“我去實驗室。”
“嗯。”
我看著他的背影,他是帶著手機進實驗室的,平時多是會把手機留在客廳裡,有那麼一秒,真的只有一秒,我的心了一下。
對於一個心有所屬的男人,怒不得,惱不得,怨不得,似乎只能選擇無視,以此來飾太平。
我還是不學乖,也許是我心裡的不甘示弱這時候又跑出來作祟了:唐汐,你怕什麼,你的並不比那個俞霏霏,也許吳奈心裡是有你的。
俞霏霏回來一個多月後,有一天夜晚我去找吳奈,人來人往的林蔭大道遮住了路燈的線,顯得有些晦,他和淺淺微笑的俞霏霏走過我邊,但他卻沒有看到我。
離開法學院的時候,他給我打電話:“你剛纔來法學院找過我嗎?”
“沒有啊。”我有些明知故問了:“怎麼了?”
“有個孩的背影和你很像。”
“是麼......”
一句“很像”驚了我悄然沉睡的痛覺,我開始同自己了,爲自己的淪陷。若我在他心裡,靈魂裡,骨子裡,他不會說那個背影和我很像,以前還覺得我有可能在他眼裡,現在連眼裡也不是了。
幾天沒見,相約一起外出吃晚餐,他姍姍來遲,坐下的時候一直說抱歉,我說沒關係,是真的沒關係,我已習慣等他。
“有件事想問你。”我在晚餐進行一半時,開啓了話題。
“嗯。”他停止了進餐,良好的家教讓他沒辦法在別人跟他講話的時候,還悶頭吃個不停。
我猶豫了幾秒,這纔開口:“聽說俞霏霏回來了。”
我明知道說出這句話,他或許會不高興,但我還是說了,也許我只是想知道,那個人是否已被他放下。
他卻放下了刀叉,端起玻璃杯喝了半杯水,這才放下,擡眸看我:“提做什麼,跟你沒關係。”
也許連他自己也沒察覺到,他放玻璃杯的手勁失了力道,有些重了。一個時常拿著手刀,下刀極穩的人,竟然失去了力道......
果真還沒放下,在乎的很。
我收起緒,繼續進餐,慢吞吞的咀嚼著食:“我只是隨口問問,今天聽說你前友回來了,就想著......”我說著,自己倒是笑了,放下叉子,手指著額頭,遮住了他的視線,也遮住了我的,話語卻是沒有繼續說下去。
“想什麼?”他問我,追究著我未開啓的話語。
我終於擡眸看他,第一次沒有微笑和他說話,我還算認真:“我在想,如果有一天你厭煩了我,一定要提前告訴我,我不纏著你,我們......好聚好散。”
“說什麼。”他看起來有些惱。
我笑笑,低頭吃飯,不吭聲,他也異常的沉默,是他在我面前原本就很沉默。
再然後是接連一星期沒有見面,他給我打過幾次電話,我那段時間很忙,這麼跟他說了,他反倒是更加沉默了,最後一次掛電話前,他說:“冰箱裡沒食材了。”
我真是沒出息,抱著一堆考前作業,就那麼提著大袋小袋食材再次登門室,那天他回來看著滿桌子的菜和我,眼裡的,我不知道是不是,也許只是燈太了。
吃飯的時候,他問我:“上次在餐廳裡,你是不是生氣了?”
“爲什麼要生氣?”
興許是我笑的太真,他也當了真,於是笑笑,夾了菜放到我碗裡,那菜其實沒炒好,但他吃的認真,我吃的緩慢,如果能一直這樣就好了,至於是可以在柴米油鹽中慢慢培養的。
我和吳奈在一起這事,父母不知道,很多時候一段開啓,往往最後知道的是父母。決定把吳奈帶回家那天,我事先跟他打過招呼,但那天我在家門口卻等來了他的電話,他應該是在路上,聲音有些急:“小汐,我今天有事,改天見,好不好?”
他什麼時候那麼急過?我預是出了什麼事,也跟著急:“是不是出了什麼事?”
“我隨後再給你打電話。”
後來我知道,那天俞霏霏做實驗的時候,忽然貧暈倒,他在來我家的路上聽說這事,掉頭去了醫院。
我在家裡爲他提心吊膽,殊不知他在醫院裡正爲了另外一個人提心吊膽。
這世上沒有不風的牆,知道這件事,我在酒吧裡喝醉了。
他接到工作人員打來的電話,開車接我回去,車速很慢,大概是擔心我會不舒服。
若不是人,其實他會爲一個很好的朋友。
我打開了車窗,他出手臂阻止:“吹風容易冒。”
“不怕,我男朋友是醫生。”
他似是被我的話給逗笑了,任由我抱著他的手臂沒有開。
夜風吹進來,我清醒了一些,車行幾分鐘,我這才鬆開了他的手臂,他偏頭看了我一眼,見我把手探出窗外,皺了眉:“危險。”
我覺得幸福,原來他也是關心我的,姑且認爲這份關心和朋友無關,純粹是因爲他們之間的人份。
“你有沒有想過,像我這種人也有寂寞的時候?”我看著流逝的暗夜街景,跟旁的他說話,話語很輕。
他把車停了下來,單臂搭放在我後的椅座上,靜靜的看著我。
“有時候寂寞和貧富無關,和家境容貌無關。寂寞,我也可以有。緒不好的時候,我會覺得很冷,蓋再多的被子,開再高的暖氣也沒用,這時候很想有那麼一個人能夠出手臂把我抱在懷裡,給我些許溫暖......”
我沒把話說完,因爲他抱住了我,很輕的力道,然後一點點收,我順勢靠在他肩上,雙手環著他的腰,似乎想要汲取他上的溫暖。
“爲什麼喝酒?”他終究還是問了,我還以爲他不會問的。
“誰還沒有煩心事的時候?”
他給了我冷,但在今天又給了我溫暖,所以我決定原諒他。
從小到大,我要什麼有什麼,也從未在任何事上跌過大跟頭,二十幾年來,走得何止是順風順水,唯獨在吳奈上跌了個大跟頭。
他生日那天,我買了蛋糕,做了一桌子的菜,還佈置了整整一面照片牆,很多照片都是我半耍賴強迫他跟我一起照的。
但那天,我從下午到他家,晚上開始正式等他,從六點等到了八點,期間把菜重新熱了,九點的時候,重新擺上桌。
手機就在餐桌上,我心裡存著一口氣,我是不可能給他打電話的,因爲我的電話一直都沒響起過。之前說好的,今天在家過生日,如果他忙,打一通電話給我,我不是那麼小家子氣的人,但他沒有。
12點之前,是我第三次熱那些飯菜了,那麼偏執,那麼......
凌晨了,飯菜早已涼了,我這纔打開蛋糕盒子,切了一小塊蛋糕,當了自己的晚餐,也許該稱之爲宵夜。
吃飽了,我又開始覺得寂寞了,彷彿溼角落裡肆意蔓延的青苔,覆蓋了我絕冰冷的心。
吳奈是午夜時分回來的,我之所以醒來,是因爲客廳亮太刺眼,而他回來時,我蜷在沙發上睡著了,上蓋著薄被。
吳奈坐在餐廳裡吃著那些冰涼的飯菜,臉很難看。我在沙發上坐了一會兒,這才起近前,奪過他手裡的筷子,彎腰夾了菜放進裡,涼的。
“我端去廚房熱一熱。”
他卻握住了我的手:“不用,我覺得好。”
他說話的時候,有酒氣竄來,我皺了眉:“喝酒了?”
“實驗室的人拉著我爲我慶生,以爲還能趕回來,沒想到......”他說著拉我靠近,手抱住了我的腰,把臉埋在我的懷裡,聲音沙啞:“小汐,我讓你失了。”
我手著他的頭髮,說朋友拉著,鬧著,這也是沒辦法的事,我說的那麼,但心裡卻溢滿了酸楚,一顆心更是由熱到冷,但我沒有質問他,沒有衝他發火,沒有訴說著委屈,原以爲我的努力,他視而不見,不曾想他都看在眼裡。應該是愧疚了,我花了那麼多的心思來佈置房間,來爲他做菜,等他回來慶生,等來的卻是一世沉寂。
我還是把飯菜全都端到了廚房裡,涼菜吃了,他的胃應該會不舒服。
他過來幫我的忙,看到我手指上的傷口,他張的握著我的手,低頭看著:“怎麼這麼不小心?”
我笑笑,出手,說沒事,只是小傷口,切菜的時候不小心弄傷了,但我當時不覺得疼,因爲心裡很暖。
現在倒開始疼了起來。
他卻在這時候把我摟在懷裡,深深的吻著我,有些急了,倒像是想通過一個吻彌補些什麼。
我在氣吁吁中推開了他,他愣了一下,大概沒想到我會拒絕,但很快又俯要吻我,這一次我把手指落在他的脣上,聲道:“到此爲止,我拒絕。”
因爲那個吻裡,我覺不出任何的溫,如果僅僅是因爲愧疚和自責,我無力奉陪。
生日失約,那天晚上的事,我和他都沒有再提起,之後的日子似乎跟之前一樣,至看起來是一樣的,也許還是有不同的,比如說若有約,我已不再報以任何期,但他卻再也沒有遲到過。
我以爲我們可以走出個柳暗花明,我也以爲他遲早會上我,直到那天我去找他,客廳無人,但書房裡卻傳來了他和一個人的聲音。
那人是俞霏霏。
“我只想跟你在一起。”俞霏霏的聲音裡竟有著小委屈。
吳奈聲音有些冷了:“除了這個,你要什麼,我都可以給你。”
俞霏霏聲道:“你已經不我了嗎?”
吳奈沉默了一會兒,這才輕聲嘆道:“我最近總是在想,我究竟有沒有過你,也許一開始我是喜歡你的,但這種喜歡或許跟是無關的......”
俞霏霏接不了,聲道:“你會跟一個你不的人上~*嗎?”
“......我醉了,事實上本就不知道你是誰。”
俞霏霏不相信他的話:“藉口,若不是我當年出國傷了你的心,你也不會將就你的跟唐汐在一起......”
“將就?不......”吳奈的話被開門聲淹沒,那道忽然開啓的房門,衝散了書房的僵滯,也讓吳奈和俞霏霏看到了我蒼白的臉。
“小汐——”吳奈吃驚的看著我,俞霏霏甚至還抱著他的手臂。
他甩開了,我沒看見,已經不重要了。
我沒走進書房,靠著門框,靜靜的看著地面,不讓眼裡的淚水滴落下來,我可以卑微,但我的不該被人那般無視踐踏。
“你和上~*的時候,有沒有那麼一秒想起我,想到在這個房間裡,有個傻人正守著滿桌子的飯菜等著你回來?”我很平靜的說著,問著,他平時幾乎不喝酒,唯一喝醉那次,應該就是他生日那天了。
一切都有了解答,他失約,是因爲俞霏霏,他最近對我的好,是因爲他在彌補。
以爲自己不會哭的,但我還是哭了,他上前忽然抱著我,我不看他的表,但他的聲音裡卻夾雜著慌和難過:“小汐,我錯了,我們重新開始......”
他說不下去了,我不讓他說下去,我任由他抱著,認識了自己的可悲,反倒是平靜了:“從未開始過,又哪來的重新開始?結束了,我說過,若分手,我必定不纏著你,你自由了,不用再將就你的了,我祝你和你心的人......”
他的在發抖:“不,你給我一次機會,我現在才發現我是你的......”
他不說“”還好,他一說“”,我全都在疼,心肝脾肺腎絞著疼,我再也無法欺騙我的容忍度,我一刻也沒辦法呆在他的懷裡,他讓我覺得骯髒無比,我掙扎著推他,我先是冷聲讓他放開我,他不放,抱得更了,我便使勁出我的右手,朝著他的臉,狠狠一掌扇了過去。
那一掌很重,他臉上有著清晰的掌印。
他愣了,俞霏霏愣了,我卻笑了,臉上掛著淚,冷冷的笑:“吳奈,我若再喜歡你,不得好死。”
當時他是什麼表呢?臉蒼白的看著我,搖搖墜,他哭了......
2010年1月,他在我新家客廳裡,再次哭得像個孩子,他用了將近八年時間守在我邊,不朋友,和人保持距離,遠遠看著我和其他男人旁若無人的談著,擁抱著,親吻著,卻也只能遠遠的看著,只因有錯在先的那個人是他。
他一定以爲,總有一天我會原諒他,但8年了,我始終避談我和他之間的,他不會不明白,有些事,有些人回不去了。
我會結婚,他有過這樣的心理預期,但現實來臨時,他只覺得殘忍,我也覺得殘忍。
心裡跳,不安息的火花,在今夜被我親手葬在了程巖下,永遠的熄滅了。
他看著我後的程巖,看著我,他在悲痛中,一字字哽咽道:“你爲什麼不直接殺了我?”
他說:“小汐,子初和阿笙已經離散了,我們不能。我錯了,你打我,罵我,隨便你怎麼對我都可以,但不要這麼對待我。”
他說:“我們忘了過去,離開這裡好不好?”
他拉著我的手,我從未見他這麼哭過,臉上都是淚,我看了,心裡酸酸的,但我丈夫卻摟住了我的肩,程巖什麼都沒說,但我忽然清醒了,我已嫁了,嫁給了這個男人。
開弓沒有回頭箭。
“已經遲了。”2010年1月22日深夜,我說了這麼一句話,吳奈手鬆了。
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