第127章 (1)

如果有人問我，小酒，你最想要的是什麽？

我想，每問一次，我的答案都是不一樣的。

最早的記憶，是在山中一間香火稀薄的尼姑庵，有一群和我年歲相仿的孩兒，印象裏總是一碗稀薄的白粥，最想要的，就是吃飽穿暖。

後來我被尼姑們被賣下山，五兩銀子，是頂好的價錢，有人輕佻了一把我的臉：“就要這個吧，再養幾年也能值不。”

當地人這種地方為院子，也就是私窠子，是個髒地方。

院子裏的生活當然比尼姑庵好，我每日端茶送水、掃地窗，洗跑，吃的是席上撤下來的殘羹，穿的是花娘們的舊，只是虔婆公的脾氣不好，非打即罵，作威作福。

後來再大一些，我了王妙娘屋裏的小丫頭，有一日，院裏來了個穿著簇新綢中年生客，我守在門口昏昏睡，見有人進來，著眼睛喊了一聲：“爹來了。”又一溜煙跑去妙娘子屋裏：“娘，來人了。”

沒想到，我這聲“爹”誤打誤撞翻起了一樁舊。

王妙娘問我：“小酒，你想不想過好日子？”

當然想。

我變王妙娘死去的那個兒，抱著商客的膝頭，一口一個糯糯的爹爹，哄得人心。

最後這位爹爹出了一大筆銀子，把王妙娘和我領出了院子，走出去的那一日，格外的明，我們乘船北上，去了一個新地方。

江都。

這一刻起，我有了新的名字，新的世，新的人生。

爹爹開了一間極大有名的藥鋪，還有幾間綢緞鋪子，我們後半生吃穿不愁，只是施家有妻有妾，不敢帶回去，頭兩年，我和王妙娘住在外頭，每隔幾日爹爹會來，王妙娘準備好酒好菜，我會纏著爹爹，讓他陪我說話玩耍，一家三口其樂融融。

再後來，王妙娘懷孕了，算命先生說肚子裏是個男胎，王妙娘有了底氣，鬧著要搬去施家，其實這事鬧了很久，但這次爹爹終于點頭了。

住進施家，有名有份，按王妙娘的說話，這輩子終于有著落了。

爹爹牽著我的手，王妙娘著微微凸起的肚子，我們迎著衆人的目走進了施家，見了祖母、大娘子、姨娘、還有一個滴滴的妹妹。

這家裏，爹爹是久相的，吳大娘子不管世事，只有祖母和桂姨娘不待見我們，祖母知道王妙娘底細的，常招去跟前訓話，祖母苛刻，連帶著旁的人都要對我們冷淡幾分。可王妙娘也有法子，著圓滾滾的肚子，看著我：“甜姐兒，你去對付他們。”

我要有那樣一副孩子模樣，懂規矩、明事理，手腳幹淨勤快，不爭不搶，也要不諳世事，天真無邪，笑容說話甜甜，讓這裏人看了心生喜歡。我常陪伴祖母，每日必去給吳大娘子請安，也要討好雲綺妹妹。

施家還有一個大哥哥，施之問，字連，只比我年長三歲。爹爹嚴父，提及不多，吳大娘子斂，鮮掛在邊誇耀，只有祖母和雲綺常常提起。

第一次見他，是我進施家兩個月後，我陪雲綺玩球，從假山上跳下來，摔著了膝蓋，從地上起來時，見面前站著個小哥哥，穿著青的直裰小袍子，面龐清俊，一雙眼格外的幹淨澄澈，說話的聲音也很好聽，像山間的清泉。

那一日見面，我心底有種覺，這個人和這家裏人……是不一樣的。

家裏從上到下，沒有人不誇耀連哥哥的，他相貌好，秉好，極好相，對每個人都周到，彬彬有禮，而且學業進，以後是會耀門楣的人——施家以後可就指他了呀。

可是……我小時候是喝一碗粥都要看尼姑臉的人，在私窠子裏還要察言觀以防挨罵訓，我知道，我不想對人笑但又不得不出笑臉的時候，我的表和作會收斂得很快。

我能在大哥哥的上能抓到這種覺，他好似不是那麽的……真心喜歡家裏人。

不過，他依然是無人可比的大哥哥。

每天我去見曦園跟吳大娘子請安，日子久了，和大哥哥也總有往來，他學業刻苦，每日天亮就起來背書誦文，我去的那個時間，他已經看了一個時辰的書，這時通常是坐在園子裏寫字。

起初我只是遠遠的看著，後來我走近看看他寫的東西，再後來，我默不作聲的幫他研磨鋪紙，我對這個太好奇了，雲綺也會會在祖母面前背詩書，可我只會磕磕念幾個簡單的字，沒有人提起，他們都忘了，也該讓我識字念書了。

大哥哥做學問的時候，吳大娘子不許任何人打攪他，他任由我站在桌旁，偶爾會靜靜瞟我一眼，一聲不吭揮墨。

“想學嗎？”有一日他低頭寫字，突然輕聲說了幾個字。

我點點頭，又猛然搖搖頭，看著他，抿著，又慢慢點點頭。

他偏首看著我，沾滿墨飽滿的筆尖頓在半空，對著我出了個微笑。

那時的覺……就好像……清涼的春風拂過靜湖邊綠樹，帶枝葉微微晃，一片綠新葉飄飄晃晃湖心一般。

王妙娘生下喜哥兒，爹爹格外高興，祖母對王妙娘臉上也有了幾分和緩之。王妙娘在施家兒雙全，占了好字，總算可以揚眉吐氣，也敢在家裏明目張膽爭好。

看著抱著喜哥兒的模樣，我知道，的心事卸下來了，因為喜哥兒，真正融了施家。

我在這家裏，算是孤零零一人，唯一的……外人。

我有“怯”。

像做賊一樣，了東西，怕主人家醒來抓住，把我打出家門。

最想要的，就是一個真正的家，有自己的爹娘，像雲綺一樣理直氣壯，肆無忌憚，可以隨時發脾氣，可以做任何想做的事。

王妙娘不管我，從不把我當孩子看待，我們是盟友，知道彼此的，卻不會是親母，王妙娘告訴我：“你爹耳子又常出門在外，大娘子又病弱不管事，我要顧著自己，還要顧著喜哥兒，哪裏幫得了你，你頂著這個份，也要為自己打算，攢點東西在手上，為自己謀個好將來。”

更多的時候，我會陪在祖母邊，我對祖母好，以後也會對我好。

雲綺有小脾氣，常和我不對付，我常常耐著子陪玩，但也未必領會我的好。

所以我更喜歡和大哥哥相，他很公平，他和雲綺說笑，也定然不會冷落我，送給雲綺的東西，也有我的一份，在待人接上，他做得滴水不。

我和他相愈多，彼此越來越悉，他真的很好，會教我讀書寫字，有空也會陪我喂池塘的魚，或是指點花花草草，在他邊，我總覺迎著春風。

有時候，我也會有點慌張心跳，有回他去廚房取東西，我追著他而去，看見他頓住腳步，靜靜站在假山後——幾個年長家仆合夥欺負新來的小廝，那小廝是個常欺負的小啞，被打得鼻青臉腫，哀聲連連，我聽得心慌，大哥哥只是不聲站著，等到人散去，他用足尖踢踢地面的一灘跡，滿臉冷漠。

他和吳大娘子的關系也不如表面那般母子深，吳大娘子病中熬夜給他做的吃食、針線，他并不領，私下會隨意置，有段時間我在吳大娘子跟前奉藥，常看他心底不耐煩。

這個時候，我會有點害怕，這個哥哥，表面那麽好，心裏也藏著惡意和冷漠。

有一日他從學堂歸來，突然下起了雨，我遠遠瞧著他在門廊下避雨，撐傘去接他進院，雨很大，積水漫過了我的角，他一個人站在那好一會，似乎在觀雨，隔著雨幕看我，眼神是安靜又散漫的，像一口無波無瀾的井，沒什麽高興或不高興，也似乎不謝我這把傘。

我看不清腳下，跌了一跤，又撐著從地上起來，他見了，皺了皺眉，還在在廊下站著，又看了我一眼，冒雨跑過來扶我，把我從青石地上背了起來。

他著我的裳是冰冷的，可是冰冷的裳之下是溫熱的，那種微微發燙的熱度，我竟有種想哭的沖。

我摟住了他。

他對我好。

而我，我需要一個哥哥，我需要一個家。

施家的日子越過越順當，我和大哥哥的也越來越好，沒多久之後，吳大娘子在寒冬的夜裏病逝了，其實大娘子已經在床上用參湯拖了好些日，大哥哥聽大夫說話，面格外平靜，仿佛早料到這一日。

喪鐘敲響的時候，他長長籲了口氣，他在床前熬了好些日子，在影裏舒展著自己僵的肩膀手足，仿佛終于結束，而他也得到了解。

那時候爹爹還在外地販藥材，喪事是祖母辦的。

寒冷的夜裏，大家都熬不住回去禪房睡了，只有他一個人守在靈前，燭火被黑暗埋沒了。

我不知道他是傷心過度，還是本就不傷心，我沒有見他掉過一滴眼淚，他坐在團上，把紙錢隨手投進火盆裏，面上一點表都沒有。

可我依然想要安他，給他剝了一個供佛的香橙，也和哥哥合吃了一碗面。

那是第一次我們兩人如此親近，孤零零的夜裏，孤零零的我和他，我們的落在地面的黑黢黢影子疊在一起。

吳大娘子死後，我開始覺得大哥哥有些不一樣，卻又說不出哪裏不同。

我們兩人之間也有了些變化，我和雲綺站在一起，他的目會在我上多停留一瞬。

我想，相比于雲綺，大哥哥是不是更喜歡我這個妹妹了？

我心底是高興的。

那時我也有十一二歲了，大哥哥變了個清俊年，他有漆黑的眼睛，薄薄的，高的鼻梁，纖長的手指，拔的背脊，是一個相貌很好的文雅男兒。

吳大娘子一走，哥哥的生活起居就被祖母接過來，我有時候也幫著祖母安排，和大哥哥走得更近了。我知道大哥哥喜歡什麽樣的湯飯，喜歡穿什麽樣式料子的裳，知道他有哪些挑剔哪些偏好，我經常能揣他的心思和話語。

每一次我都能猜對，我們就像心有靈犀一樣，話不用說出口，我們就能明白彼此。

我和他之間也有了，他從書院回來，會塞給我一張別致的書簽，一紙包熱騰騰的糕點，一件小小的首飾，也會悉心教我背書讀文，不遠不近看著我玩耍……這些都是雲綺沒有的，我守口如瓶，從來沒有對人說過。

終于有一個人，把我當做是特別的。

那幾年，是我們最親近，最融洽，像同胞兄妹的幾年。

日子再長一些，爹爹的也不太好，停了外出奔波的營生，常常臥病在床，請醫問藥。

那日家裏請了一位游方道士給爹爹看病，聽說是位醫高明的士。

游方道士給家裏每個人都診脈看相，到我的時候，那個道士說……說我是炎夏出生的，火氣旺盛。

我嚇到面雪白——我和哥哥一起過生辰，我們都是臘月生的。

大哥哥輕輕瞟了我一眼。

但大哥哥替我瞞了下來，這事了一個永遠的，他甚至都沒問過我一言半語，那個道士的話，仿佛是一句夢話。

他對我依然很好。

我從來沒有如此激過他，真的，如果沒有爹娘，那有個哥哥也不錯，比我大幾歲，我們會相很長很長的時間，從小時候一直陪伴到老，可以一起生活，一起玩耍，一起說心事。

我們是彼此唯一的親人，他可以保護我，教導我，我會給他所有的好。

沒有任何人能比他重要。

什麽時候開始，我對他的，“害怕”逐漸超越了那種親和融洽呢？

爹爹病逝時，祖母的侄兒一家，藍家闔家都來了江都，明裏是來奔喪，私底下是看中施家這份産業，那時候哥哥十六歲，喜哥兒才三歲，家中沒有年的男丁，正好是趁虛而的時候。

那時大哥哥依舊在學堂念書，我能覺察出來，其實他那時候已經有些懶散，子也不如吳大娘子在時那樣端正，爹爹死後，他索棄了筆墨，回了家中，踢開了藍表叔，把鋪子接到手裏來。

大哥哥從這時開始，漸漸離了見曦園裏的那個學子模樣。

他慢慢長了男子，相貌俊秀，子溫潤，待人待溫和有禮，大家都對他贊不絕口，但他裏有些世故，也有些冷漠，對人也不仁慈，手段也有些狠辣。

我會覺得別扭，他實際最瞧不起藍表叔，卻也跟著藍表叔相最久，兩人一道出門做營生，結酒朋友，甚至出煙花之地。

藍表叔在帶壞他，我在哥哥面前婉轉說過藍表叔的不好，可他不以為意，依舊我行我素。

哥哥那時候有門親事，是爹爹生前一段舊緣，很好的人家，這段婚事因為爹爹的去世，哥哥的棄文從商，一刀兩斷。

這樁事鬧得很厲害，哥哥後來帶回沈家的一個侍，這個新來的婢，家裏人都知道是什麽來歷，不過沒有人責備哥哥，紫蘇到施家的時候，祖母特意給了幾件首飾。我還聽見藍表叔笑謔哥哥風流，哥哥笑著回他：“倒有些趣味。”

“改日我帶侄兒出去開個大葷……”

他兩人的對話令我如鯁在，肚裏翻騰，不住的反胃。

他會慢慢變壞，像清溪變濁流，表裏不一，裏充斥著貪，漂亮的皮囊像藍表叔一樣逐漸膨脹，最後為我在私窠子常見的、厭惡的那種人。

也許他的本就是壞的，也許他本就是那種人，不幹淨，不明朗，只是他念過太多的書，過太多的管束，清風朗月掩藏得太好。

但不變的是，大哥哥依然對我很好，他掌家之後，對我愈發有求必應，家裏人漸漸看出他的偏心來。

對我而言，他有親妹妹和表妹，卻對一個份可疑的人這樣溫周全。

那他變得再壞那也沒關系，對我而言，更重要的是——他是我的哥哥，對我很好的哥哥。

那時候如果有人問我，你家中都有誰在？我的回答肯定是，我家中有個大哥哥，還有祖母弟妹。

我們年歲漸長，他在變，我也在變。

人都是都貪的，我想要的也越來越多。

我始終記得王妙娘那句話，我要為自己的以後做打算。

我在這家裏做的一切，只是想換一個時下子最好的出路—— 自容貌秉出挑，能過愜意日子的厚嫁妝，仔細挑選的優秀夫婿，稱心如意的婆家，還有背後能撐腰壯勢的娘家，一幫子逢年過節能好好說話的親眷。

我也發現，想要未來穩當，唯一可依賴的人，就是大哥哥。隨著各自年歲長大，原不該走得太近，但我和大哥哥時時有集的時候——比如替王妙娘解圍，比如自己想要的某些東西，比如我想要呆在他邊的那種舒適。

十四歲的某一日，我服侍完祖母睡下，我也困倦，便在窗下的榻上假寐，迷迷糊糊聽見腳步聲近前，我知道那腳步聲是誰，卻閉著眼想一會懶。

他站在榻前，俯下來看我，應該是離我很近很近，近到我能聞見大哥哥上的氣息，聽見他的呼吸聲，他似乎看了我好一會，把臉龐近我發間，我能覺得到頭發被他的鼻尖，他輕輕嗅了我發間的香氣，那種迫停留了幾瞬，而後溫熱的手了我的耳珠，指尖沿著頜線開。

我心撲通撲通的跳，後背沁出了一汗，直到他離去才睜開了眼。

那種覺很奇怪，心會突然跳起來，好像是害怕或者張，說不清道不明，煩得不知如何是好。

相的時候越多，那種心頭咚咚咚的覺就越強烈，比如大哥哥會很溫凝視著我，會和我說一些意味深長的話，也和我有些親昵的小作，我覺得有些不一樣，但無法說出那種變化，我們依然是兄妹，但又是不一樣的。

我常會有種想落荒而逃的覺，好像面前藏著巨大的黑影，隨時能朝我撲來，本能讓我有些害怕。

我開始有點害怕大哥哥。

爹爹死後，王妙娘的日子開始難捱起來，常和我抱怨，我心裏也煩躁，好在我已經長大了，祖母要替我選一門親事，已經請了人上門，看了幾家子弟。

想要選一個人，那個人要合我心意，要我護我，也要對我始終如一，不能是個藍表叔那樣的酒之徒，也不許三妻四妾。

我的運氣大抵不錯。

陪祖母燒香時，我和寶月去後殿玩耍，聽見幾個白學子在天南海北閑聊，我聽了一會，後來他們幾人散去，我也帶著寶月離去，吃過素齋，我在殿門前遇見一個年人，兩人的肩頭撞了下，我轉看了他一眼，對他笑了笑。

這個人對著我手足無措，說話結結，但他眸子漆黑清澈，笑容幹幹淨淨，十指修長潔淨，靦腆又清，像綠葉間篩下的日。

我的心裏好像有什麽東西醒了。

剛才在後殿，我聽過他說話，這個人家世清白，家風嚴正，其實……很合適。

後來我們陸續撞見過兩三次面，稔起來，相竟然十分融洽，如我所願，張家請人來施家提親。

我含帶怯，輕輕點了點頭。

大哥哥坐在我邊，瞟了我一眼，低頭喝茶，把眼神藏在茶盞裏。

我和張圓的親事就這樣定下來，哥哥和祖母一起幫我準備嫁妝，哥哥對我的態度時冷時熱，後來我揣出來，他可能不是真的願意我嫁給張圓。

他同以前更不一樣，他看我的目和看雲綺的目截然不同，那種默默流轉的親昵，已經離了兄妹的界限，我們都坐下祖母眼皮子底下，他的袖拂過我的膝頭，指尖劃過我的手背，我心裏跳得厲害，上會哆嗦。

可我不敢表現出來，只是裝作若無其事挪開，他是我的哥哥，我們邊坐著旁人。

我們的相變得奇怪，他對我愈發的，我對他更加依賴，說話間卻多了幾分彎彎繞繞，我常不知道我哪句話怒了他，他從不明說，只用那雙闃黑的眼看著我，我知道他心底有惱，會戰戰兢兢又小心翼翼，用近乎討好的方式順從他，他的心思愈加深沉，又將那些深沉用在我上，我又要貪心依賴他，又要討好他的心思，就好似變一朵向花，仰頭圍著他打旋。

我的心也漸漸不一樣，我敬重大哥哥，激他的辛勞持家，他的溫照顧，有時候又會突然煩躁，我不喜歡他暗地裏行徑，不喜歡他兩幅面孔的做派，不喜歡他在外廝混，不喜歡他的市儈和隨波逐流，不喜歡他上沾著七八糟的香氣，我時不時突然厭煩他，想把他轟走，又時不時想著要敬他，謝他，那種織在一起的緒累積在心裏，時常轟隆隆響，讓我疲憊不堪。

相不再變得舒心又開心，我跟他在一起，七八糟的東西越來越多，越來越貪心，越來越害怕，越來越心焦。

大哥哥表裏不一，我也表裏不一。

誰也沒有料到王妙娘在上元節那日離開了施家。我把王妙娘送出施家，回頭一想，江都再也沒有人知道我的過去，我守著日子等著出嫁，一切似乎都塵埃落定。

大哥哥出門許久，回來後我格外高興，其實想想，明面上我們還是親兄妹，我又即將出嫁，那條界限永遠擺在我們兩人之間，只要行徑上小心點，等我嫁出去了，所有的暗中洶湧的奇異都將消失。

就好像一場你躲我捉的游戲，在我出嫁的時候終將結束。

有時我覺得他清風朗月，有時心計深沉，有時覺得他睚眥必報，有時覺得冷漠無，但聽聞哥哥在外梳籠了煙花子時，我面上格外平靜，我知道他會是那樣的人，心頭還是覺得失。

其實也沒什麽，他是一家之主，任憑他隨心所，我也有了張圓，應該將心思都轉到未來夫婿上。

那時候，我常常想，無論心上積了多緒，對我而言，底永遠都是，他是我珍視的兄長。

我沒想到，在出嫁前的一年裏，發生了那麽多的事。

他的行徑越來越讓我害怕，他是不是對我有別的心思？可我們住在一個屋檐下，我們是兄妹，我和張圓定了親……

他是有心逗我，還是要攔著我？

我沒想到那本《說文解字》會讓他那樣心寒，也沒有想到張家會在那個時候知道我的來歷，更沒有想到他會有那樣膽大的心思，著我答應把婚退了。

那天的對話，在他裏，原來我不是妹妹？是他和藍表叔裏談的“人”？

那種可以挑逗、可以玩弄的人？

我只覺得心寒，仿佛過去那麽我們多年的，卻只是一個“人”。

他攔住了我和張圓私奔，在船上截住了我，我們的糾纏，變了“”和“”。

第一次是痛的，我想，躺在他下的不應該是我，他的侍，外頭的煙花子，他以後的妻妾。

但獨獨不能是我。

他不應該這樣對我。

他是我心底的那個哥哥，我們不能做那種事。這是骯髒的，這是世道所不容許的。

他知道我是從吳江私窠子裏出來的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字小酒，他毫無顧慮用我的，肢纏在一起的時候，我突然想起小時候看過的那種場景，幾作嘔。

我無可去，又跟他回了施家，我從施家人變了外人，苗兒出嫁了，我留在了家裏。

那時候極其難堪，站在衆人眼皮子下，我竟有些撐不下去。

我接不了這種轉變。

我討厭他的迫，討厭他的話語，討厭他把我放進榴園，討厭他占有我。

他不會讓我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是張圓，而不是他，沒有人會接這樣的笑話，每個人都會背地裏議論我們，說些腌臜的話。

我只能想辦法走出去，可天下之大，無親無故，我無分文，能往哪兒去？

我把家裏攪得不清淨，讓祖母忙忙把我打發出去，想要風平浪靜把事解決，還得了一筆嫁妝錢傍。

這只是我自己打的如意算盤，結果當了跳梁小醜。

我又被他帶回了施家。

那一刻，我真的恨死他了。

我并不願意，我不願意留在他邊，我不願意和他茍且歡，我不願意過這樣的日子。

他明知我不願意，依然要強迫我。

以前在施家，我總是依賴他、央求他，我會綿綿的喊他哥哥，求他幫忙。可我并不想過這種日子，我想站在他邊，看著他娶親生子過日子，我也有自己的人生，他得意時，我替他高興，他煩惱的時候，我總是可以幫得上一點忙，我們一起度過很多年，白發蒼蒼依舊站在一起，我還可以遞一件心刺繡的裳給他，將我對他的激和心意都納在針腳裏。

而不是深夜躲在床帳，纏，汗水黏膩，重重息，或是趁人不備時親吻，耳鬢廝磨。

對我而言，那真的太可怕也太恐懼了。

他總是能掐中我的弱點，有辦法讓我低頭，讓我聽他的話。

我被他從金陵抓回來後，這個家裏，祖母已經失去了威信，他了真正的一家之主。

雲綺出嫁，桂姨娘、紫蘇、藍家相繼被他懲治，祖母也病倒了，家裏走的，只剩下我和他。

我再也不用笑臉迎人，這家裏再沒了我的束縛，他在家裏寵我，我們好像過上了夫妻一般的日子，家裏總有突然拔起一點風言風語，又瞬間消散而去。

不知他如何在祖母面前說的，那段時間，祖母蒼老得很快，我甚至覺得祖母已經變了一空殼，眼睛混濁無神，看著我的時候眉頭是皺的，蟄伏著莫名的緒。

似乎這家裏每個人都有理由討厭我，所有人都討厭我，每個人都過得不好，我開始覺得，似乎是我毀了施家，沒有我，興許王妙娘不會進施家，大哥哥會親生子，雲綺獨了家裏的寵，我也不會礙了藍家的眼，祖母的日子也應當舒適快活。

那段時間唯一的樂趣就是上融，和他在一起殘留的稔和默契——我們在一起很多年，彼此悉，彼此幾乎毫無保留。但這樂趣也是空虛的、縹緲的，像無的浮萍，不知自己飄在了何，也不知要飄去何方。

日子在他的豢養下慢慢度過。

祖母去世的時候，我心的恐懼到達了極致。

他對我的好是真的，他眼裏的也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不許隨意滾，只要乖乖在他掌心，他會投所有的目，仔細雕琢，變他最喜歡的那個模樣。

我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業在那，沒有什麽風言風語，我們能像普通人那樣，無懼所有，明正大的生活。

我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠在一起，做夫妻、親人、兄妹，糾纏在一起。

每想一次，我會覺得不過氣來。

不能。

我只是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁後就是解，每每想起祖母臨終前的目和神，我就如鯁在，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步心生懷恨，我依舊害怕和他的相，那種心被人抓住，心焦又空虛的覺，讓我煩躁又紛。

我真的不願意嫁給他。

其實早就想一走了之，只是不敢，我邊有很多人，他的心思很細，我不敢出那一步。

被抓回來的後果，無非是上的淩和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細致的折磨人。

後來，我看到了王妙娘和芳兒。

走的那一夜，我似乎鎮定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。

我終究對不起他了是嗎？

對不起……哥哥。

每走出一步，我都在痛，全上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。

走到吳江的時候，我以為我終于獲得輕松，沒有想到會是那樣的痛苦。

要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習慣，戒掉他的親吻和，是另一種煎熬。

我常夢見他溫熱的在我耳邊說話，游離和在上的指尖，醒來的時候，枕上是漉漉的。

我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？

如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。

可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的溫淺笑和炙熱親吻。

我在夜裏想過千百遍，我想回去，我不了日夜的煎熬，不了清貧的生活，不了耳邊的清寂。可每天看見太升起，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神……

從私窠子裏僥幸逃出來，在施家了十年的幸福，我想過得自由一些、踏實一些，我想不懼別人目，我想隨心所的生活。

我錯了嗎？

在吳江半載後，我意識到，我不能躲在一個小山村裏渡過我的餘生。

錢塘那是我最快樂的幾年。

原來不需要討好別人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這裏的家長裏短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那麽多的規矩和約束。

遇見曲池是個意外。

他笑起來燦爛，渾懶洋洋的，跟人說話時，一便知他心底想什麽。

我喜歡和他相。

我喜歡簡單一點的男子，我能看清他，我知道如何去應對，這讓我覺得輕松。

忙碌之餘，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人世如魚得水，邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。

後來我也偶爾知道，江都衆人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。

那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁。

江都的一切塵埃落定，過去的都已為過去……

我嫁給了曲池。

沒什麽理由，我也不介意曲池瞞我的那些，就是某一日突然看見他的笑容過于燦爛，他求娶，我鬼使神差，就點頭應下了。

新婚之夜，我抱著丈夫結實的肩膀，迎接他小心翼翼的親吻，心只有寧靜和輕松。

以前從來不是這樣的，每一次的歡，心裏湧上來的是焦躁和栗，還有被撥翻滾的，抑制不住令人瘋狂和破碎。

和曲池在一起的日子是輕松又快樂的，一轉眼就過去了，就如同一場夢一樣，等我見到握住馬車車窗的那只沾的手，突然就打了個寒，醒了過來。

曲父病重，要回江都，施連已經去了金陵，江都如今只有王妙娘和喜哥兒在，無須害怕，可我還是……

回去的船上，有一夜裏我做了個荒唐的夢，夢見面沉