《世界末日與冷酷異境》第22章
22.世界盡頭(灰的煙)
如老人所言,煙天天不斷。灰濛濛的煙從蘋果林一帶升起,直接融上空沉沉厚墩墩的雲層。靜靜觀之間,不由產生一陣錯覺,以為所有雲絮都是從蘋果林產生的。升煙時刻為下午3點整,持續時間的長短則取決於死的數量。若是風雪加或驟然降溫之夜的翌日,那令人想起山火般的大煙柱便一連持續幾個小時。
人們為什麼就不想方設法使它們免於一死呢?委實令人費解。
「幹嗎不找地方給它們搭窩棚呢?」我利用下國際象棋的間隙詢問老人,「幹嗎不保護們免風雪和嚴寒的摧殘呢?其實也費不了多麻煩,只要稍微有圍牆,帶個頂棚,就不知可以挽救多生命。」
「無濟予事。」老人頭不抬眼不地說,「就算搭窩棚們也不肯進,自古以來它們就始終天睡覺,即使丟掉命也不改初衷。它們寧願頂風冒雪寒流襲。」
大校把僧正放在王的正面,森森然加固陣角,兩側用雙角埋下火線,靜等我揮兵進擊。
「聽起來好像們自願找死似的。」我說。
「在某種意義上,很可能的確如此。但對它們則是自然而然的,寒冷也罷痛苦也罷。在它們上,或許不失為一種解。」
見老人再不言語,我將猴塞到壁的旁邊,以使壁移位走開。大校始而中計,繼而猛醒,而將騎士撤後一步,把防範圍如針山一般於一。
「你也似乎漸漸狡猾起來了嘛!」老人笑道。
「還遠遠不是你的對手。」我也笑著說,「不過你說的解是什麼意思?」
「就是說它們可能由於死而得到拯救。不錯,它們是死了,但到春天又重新降世,獲得新生。」
「新生兒長大后又再次痛苦地死去,對吧?它們何必這麼折磨自己呢?」
「命中注定。」老人說,「該你走了。你要是不消滅我的僧正,可就輸定嘍!」
雪斷斷續續下了三天三夜,之後魔般地朗然大晴。太把久違的線投在冰封雪掩的鎮子上,於是積雪消融,水聲四起,銀輝閃爍,炫目耀眼。到傳來雪團從樹枝落地的音響。為了避,我拉合窗簾蜷在房間里不。我可以把藏在拉得嚴嚴實實的厚窗簾後面,然而無法逃避線。銀裝素裹的鎮子如一塊切割得恰到好的巨大寶石,從所有角度反著,把銳不可擋的線巧妙地投屋,刺激我的雙眼。
在這樣的下午,我只好俯臥在床,把眼睛在枕頭上,傾聽鳥鳴。鳴聲各種各祥的鳥時而飛來我的窗邊,時而飛去別的窗口,它們知道住在舍的老人每人都在窗檯撒有麵包屑。
也可以聽到老人們坐在舍朝聊天的語聲,惟獨我一人遠遠避開太溫煦的。
日落時分,我從床上爬起,用冷水洗了把浮腫的眼睛,戴上墨鏡,走下積雪的山坡,來到圖書館。在這明晃晃的刺痛眼睛的日子,我讀的夢沒有往常那麼多。理罷一兩個頭骨,古夢發出的便刺得眼睛如針扎一般痛。眼球裡面渺茫的空間也變得滯重起來,彷彿填滿沙子。指尖亦隨之失去平素微妙的覺。
每當這時,孩就用冷的巾輕我的眼睛,熱一些清湯或牛讓我喝下去。而清湯也好牛也好,都似乎異常滯,舌不適,味道也不夠和。但喝得多了,便漸漸習慣,品味出其特有的香味。
我這麼一說,孩不無欣地微微一笑。
「這說明你已開始慢慢習慣這個地方。」說,「這地方的食和別的略有不同。我們用種類極的材料做出很多花樣。看似而不是,看似蛋而不是蛋,看似咖啡而不是咖啡,一切都做得模稜兩可似是而非,這湯對大有好。怎麼樣,是溫和過來腦袋裡也好些了吧?」
「的確。」我說。
由於湯的作用,確實恢復了溫暖,頭重之也比剛才減輕了許多。我閉起眼睛道謝,放鬆四肢休息腦袋。
「你現在怕還需求什麼吧?」孩問。
「我?除你以外?」
「說不明白,只是突然這樣覺得。如果還有需求,說不定你封閉的心會由於冬天的關係而多開啟一點。」
「我需要的是。」我摘下墨鏡,用布墨鏡片,重新戴上。
「可這又得不到,眼睛承不了。」
「肯定微不足道,能打開你心扉的肯定是微不足道的瑣事。如同剛才我用手指按你眼睛一樣,應該有什麼辦法打開你的心。想不起來?在往日居住的地方,心變閉時你做什麼來著?」
我耐住子逐一搜尋所剩無幾的記憶殘片,可惜一無所獲。
「不啊,一樣也想不起來。固有的記憶已喪失殆盡。」
「哪怕再小的也好,想起來只管口而出。兩人一塊兒想想看,我很想多幫你一把。」
我點點頭,再次集中全副神經來發掘埋葬在往日世界里的記憶。但是巖盤太,無論我怎樣用力都毫奈何不得。腦袋又開始痛。想必我這個自我在同影子分離時便已無可挽回地失去,剩下來不過是一顆虛而不實的、雜無章的心。並且這樣的心也正因冬日的寒冷而關閉起來。
把手心在我太上,說:
「算了,以後再想吧,說不定無意間猛然想起什麼。」
「最後再讀一個古夢。」我說。
「你顯得很累,還是明天再繼續吧,嗯?別勉強,反正古夢多久都會等你。」
「不,總比沒事閑呆好。至讀夢時間裡可以什麼都不想。」
孩看著我的臉,稍頃點下頭,從桌旁起,消失在書庫里,我把下支在桌面,閉起眼睛,沉浸在黑暗中。冬天將持續多長時間呢?老人說冬天漫長而難熬。而眼下冬天才剛剛開始。我的影子能夠過這漫長的冬季嗎?不影子,就連我本能否在如此紛紜複雜忐忑不安的心境中度過冬日都是疑問。
把頭骨放在桌面,一如往常地拿布拭去灰塵,再用干布磨。我依然支頦坐著,定定注視手指作。
「我能為你做點什麼嗎?」驀地抬起臉來。
「你已經做得很好。」我說。
停下頭骨的手,坐在椅子上,迎面看著我:
「我說的不是這個,而是別的,比如睡到你床上。」
我搖搖頭說:
「不,不是想同你睡覺。你這麼說我倒高興……」
「為什麼?你不是需求我嗎?」
「當然需求。但起碼現在不能同你睡覺。這跟需求不需求不是同一回事。」
略一沉,再次開始慢慢磨頭骨。這時間裡,我抬頭著高高的天花板和黃的吊燈。縱使我的心再封閉僵化,也無論冬天如何使我痛苦,現在我都不能同在此睡覺。如果那樣,我的心勢必比現在還要困得多,失落也將更為深重。我覺得,大概是這鎮子希我同睏覺。對他們來說,這個辦法最容易掌握我的心。
將磨完的頭骨放在我面前。我沒有手,只是看著桌面上的手指。我試圖從那手指中讀出某種意味,但不可能,終不過是纖纖十指而已。
「想聽一下你母親的況。」我說。
「什麼況?」
「什麼都行。」
「是啊——」邊桌上的頭骨邊說,「我對母親懷有的心是不同於對其他人的。當然已是很久以前的往事了,很難記得真切,但我總有這個覺。那種心也好像不同於我對父親對妹妹的心。至於為什麼倒是不曉得。」
「所謂心便是這樣的東西。絕對不會一視同仁,就像河流,流勢隨著地形的不同而不同。」
淡淡一笑。
「那似乎不太公平。」
「正是這樣。」我說,「你現在不是仍然喜歡母親嗎?」
「不知道。」
在桌面不斷轉換頭骨的角度,目不轉睛地看著。
「問得太籠統了吧?」
「嗯,或許,或許是的。」
「那,談其他的好了。」我說,「你母親喜歡什麼可記得?」
「呃,記得一清二楚:太、散步、夏天游泳,還喜歡以為伴。天氣暖和的日子,我們經常散步來著。鎮上的人一般是不散步的。你也喜歡散步吧?」
「喜歡。」我說,「也喜歡太,喜歡游泳。其他還有想得起來的?」
「對了,母親時常在家裡自言自語,不知是否喜歡這樣,總之常常自言自語。」
「關於什麼的?」
「不記得了。不過不是普通意義上的自言自語。我解釋不好。反正對母親來說像是件特殊事。」
「特殊?」
「嗯。似乎語調非常奇妙,用詞一會拉長一會短,就像被風吹得忽高忽低似的……」
我看著手中的頭骨,再次在依稀的記憶中往來搜尋。這回有什麼撥了我的心弦。
「是歌!」我說。
「你也會說那個?」
「歌不是說的,是唱的。」
「唱唱看。」
我做了個深呼吸,想唱點什麼。可是,居然一首也無從想起。所有的歌都已離我遠去。
我閉目喟嘆一聲。
「不行,想不起來。」
「為什麼想不起來呢?」
「要是有唱片和唱機就好了。啊,這恐怕不大現實。哪怕有樂也好。有樂彈奏之間,說不定會想起支什麼歌。」
「樂是什麼形狀的?」
「樂有幾百種之多,一兩句概括不了。由於種類不同,使法也不同,聲音也不一樣。
既有四個人才勉強抬得的,又有可以放在手心裡的,大小和形狀千差萬別。」
如此說罷,我發覺記憶之線正在——儘管是一點點——鬆緩開來。或許事正往好的方面發展。
「說不定這座樓盡頭的資料室里有那樣的東西,說是資料室,現在塞的全是過去的破爛貨,我也只是一晃看過一眼。如何,不找找看?」
「找找看。」我說,「反正今天看來讀不古夢了。」
我們穿過一排排擺滿頭骨的大書庫,進另一條走廊,打開一扇鑲著與圖書館大門上的同樣不明玻璃的門。門的圓形黃銅拉手薄薄落了層灰,但沒有鎖。孩按下電燈開關,迷濛濛的黃線照亮細細長長的房間、將地上堆著的各式的影投在白牆上。
地上的東西大多是旅行箱和手提包,也有帶外殼的打字機和帶套網球拍之類,不過這是個別存在,房間的大半空間堆的是大大小小各種各樣的皮包,約有100個吧。而且皮包命中注定似的積滿了大量灰塵。我不知道這些皮包是通過何種途徑來到這裡的,逐個打開怕是件相當費勁的差事。
我蹲下,打開一臺打字機的外殼。白灰頓時像雪崩時的雪煙一般向上躥去。打字機大小如收款機,鍵是圓形,壁很舊。看樣子用了很久,黑漆斑斑駁駁剝落下來。
「知道這是什麼嗎?」
「不知道。」孩站在我旁抱著臂說,「沒見過,是樂?」
「哪裡,打字機,印字用的,很老很老了。」
我關上打字機外殼,放回原。這回打開旁邊一個藤籃。籃里有一整套野餐用。刀叉、杯碟、一套發黃退的舊餐巾齊整整疊放在裡面。同樣是頗有年代之。在鋁碟和紙杯問世之後,誰都不會帶這套東西郊遊。
海豚皮大旅行箱里主要裝的是。西裝、襯衫、領帶、子、——大多被蟲子蛀得慘不忍睹。還有牙袋和裝威士忌用的扁壺。牙膏刮須膏早已變結塊。打開壺蓋也聞不出一酒味。此外再無別。沒有書沒有筆記本沒有手冊。
我一連開了幾個旅行箱和手提包,容大同小異。無非和最低限度的日用品,彷彿趕在出門旅行之前急匆匆隨手塞進去的。每個旅行者都缺某件一般應備的隨用品,給人一種不甚正常的印象。任何人旅行時都不至於僅僅攜帶和牙。總之,箱里包里找不到任何使人覺出持有者人品和生活氣息的東西。
相對而言,西服也全是極為普通的貨。既無特別高級的,又沒有過於寒傖的。種類和樣式固然因時代、季節、男及其年齡的不同而不盡一致。但沒有一件給人留下特殊印象。甚至氣味都很難區分。服十有八九被蟲蛀過,並且都沒標名字,彷彿有個人把所有名字和個逐個從每件上一不茍地剔除一空,剩下來,無非每個時代所必然產生的無名而已。
打開五六個旅行箱和手提包之後,我便失去了興緻。一來灰塵勢不可擋,二來哪個看上去都絕對不可能有樂。即使鎮上什麼地方有樂,也不會在這裡,而應在截然不同的另一場所,我覺得。
「走吧,」我說,「灰塵太厲害,眼睛都痛了。」
「找不到樂,失了?」
「那倒也是。還是到別找找吧!」我說。
和孩分手后,我一個人爬上西山。凜冽的季節風像要把我捲走似的從背後吹來,在樹林中發出撕裂長空般尖銳的呼嘯聲。回頭看去,但見幾乎缺了半邊的冷月,形單影隻地懸浮在鐘塔的上方,周圍涌著厚厚的雲團。月之下,河面黑乎乎的,猶如流的焦油。
驀地,我想起在資料室旅行箱中發現的似乎很暖和的圍巾,儘管被蟲子蛀出幾個大,但若多圍幾層,仍足以寒。我想不妨問問看門人,那樣許多事都可瞭然於心。包括那些貨的所有者是誰,我能否使用裡邊的東西。圍巾也不纏地站在這寒風之中,耳朵痛得真如刀割一般,明天就去見看門人,況且也需要了解一下我影子的況。
我重新轉,沿冰凍的山坡路朝舍走去,把鎮子拋在後面。
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