我生在一個很普通的家庭，普通到爺爺連看個小病的錢都沒有，隻能強忍著用自己的生命去燃燒時間，漸漸的，爺爺的病越來越嚴重，那個時候的我尚且年，沒有任何能力幫他減輕痛苦，連帶他去醫院的……

從小我就知道自己的家庭苦困，清楚爺爺走之後便隻有我一人在世，我害怕那種時刻的到臨，害怕全世界隻剩下自己的孤獨。

爺爺更清楚自己離開這個世界之後沒有人照顧我，便帶著我去找了他之前的戰友。

那個人沒有繼承人，心裏特別一個繼承人的存在，他看中了我，卻要我改姓。

我是墨家單傳，改姓……

我年齡雖小，卻絕不同意這事。

再然後我爺爺突然病危去世。

爺爺留了書。

在書裏爺爺讓他改姓留在聶家。

可是字跡卻不是爺爺的。

我忽而明白，應該是那個人……

他為了得到我殺害了我的爺爺。

我沒有留在那裏，將爺爺安葬之後我便到了梧城，再然後我去了孤兒院，我清楚隻有那兒能讓我活命，隻有在那兒才不會死。

我想要活著，日後為我爺爺報仇。

那時的我是帶著恨意留在孤兒院的，但是心裏也帶著期許，因為我需要人領養我。

這個人必須是有錢人。

因為我需要人給我最好的教育。

我需要為一個優秀的人。

不然無法贏過殺害我爺爺的人。

後麵我被一對有錢夫婦收養，那年的我剛滿13歲，我被帶到了梧城最好的別墅區。

我開始在那兒無憂無慮的生活。

我藏起自己的心思努力的學習，盡最大可能的去獲取新知識，好在我聰明，學什麽都是極快的，可是在那個家待的越久我越發現這個家庭是畸形的，因為這對夫妻經常都在爭吵、打架，兩個人都在向對方下死手！

可是打過之後兩人的又很好。

我那個時候便明白他們是有病的。

我怕波及到自己所以總是小心翼翼的待著，從不說多餘的話，做事也是考慮著他們的緒，為了討好他們我還特意將爺爺留給我最後的錢拿去給他們買禮，我這樣做就是害怕他們會討厭我然後棄我，我怕那個時候的自己，沒有能力沒有錢更沒有生存下去的可能，所以我特別需要依靠他們養我。

可是有的事並不是我討好他們就有用的，漸漸的，他們開始暴本，剛開始隻是踢我一腳，因為我打翻了一個碗，他們踢我的時候我都是害怕的說著對不起，就是這次之後狀況才越來越嚴重的，因為他們發現我沒有抵抗，從那次之後他們開始一直在試探我，發現我無論怎麽被打被罵我都不會吭聲也不會抱怨，隻會害怕的說著求饒的話。

我隻會求饒，因為我不想被趕著離開這裏，我以為我能忍，可是他們的打越來越嚴重，上臉上都是傷痕，他們怕我的老師和同學看見，後麵便為我辦了休學關在家。

是的，我被他們囚在家裏。

每天都遭著辱罵和打。

我上的傷勢從來沒有一天是好的。

漸漸的，我再也不害怕他們。

因為他們不敢再棄我。

因為我是他們最好的消遣品。

這樣的日子過得極其緩慢，我不知道究竟過了多久，久到我再也熬不下那些苦楚。

直到有一天……

遠傳來一陣細碎的鈴鐺聲。

我順著聲音過去是一個小的。

脖子上掛著的鈴鐺一直作響。

過來蹲在我的麵前目憐惜溫的著我，打量了許久才歪著腦袋問：“哥哥傷了？”

我輕聲的問：“你是？”

到這邊這麽久我都不認識這裏的人，每天都被囚在後這座偌大的別墅裏，院子裏的倉庫門上都是我的跡，那般的駭人。

笑盈盈道：“我是時家姑娘，原本要去找我的小夥伴玩，可我看哥哥一個人在這。”

蹲在我的麵前心疼的問：“哥哥的臉上都是傷，是怎麽弄的呢？需不需要包紮啊？”

這兩年，第一次有人關心我。

第一次有人帶著憐的目著我。

我甚至以為是一抹溫暖的。

照到了我心最暗的地方。

“唔，習慣了，想著在這兒躲一躲，沒想到遇到你這麽個丫頭，我在計劃一件事呢。”

被人待的日子終究是夠了。

我不僅想要重獲自由。

我還要讓這對畸形的夫妻付出代價！

讓他們難以承的慘痛代價！！

孩笑著問我，“計劃什麽事？”

“如何報複欺負我的人啊。”

“哦，誰欺負了哥哥啊？”

取出兜裏的巾輕手輕腳的了我的臉頰，怕我痛，裏還一直呼著氣音的哄著我道：“媽媽說了傷吹吹涼風就沒有那麽痛了，小哥哥，你什麽名字？！”

我未答，倒不是我的名字寶貴。

隻是我說了，也不會記得。

“丫頭能告訴我你什麽名字嗎？”

搖搖腦袋道：“不可以。”

我失落的疑問：“為什麽呢？”

“因為哥哥沒有告訴我你的名字。”

原來還是一個記仇的小孩。

“嗬，還是個不肯吃虧的小丫頭。”

揚著笑容問：“哥哥什麽名字？”

見如此不肯吃虧，我抑鬱很久的心終於有所晴朗，那暗的心深有一腐朽的地方似乎被人親手埋下了一顆種子，的開始有了期待以及希，這個時候的覺待未來多年後再想起來，那是我在當時唯一能抓到的救命稻草，心靈上的救命稻草。

我貪那抹溫暖。

甚至是極度的需要。

它支撐著我的整個生命。

我當時答非所問道：“你不告訴我也無妨，你剛說你是時家姑娘，那我喊你時兒。”

其實在我的心裏很怕會拒絕我。

孩不開心道：“哥哥做人不真誠。”

我危險道：“有趣的丫頭。”

小丫頭又追問：“哥哥的家人呢？”

“哥哥沒有家人。”我說。

“那我以後嫁給哥哥做你的家人。”

我瞇眼問：“知道嫁人的意思嗎？”

小丫頭信誓旦旦道：“我知道啊。”

“那我就當你說的是真話。”

從那以後時家姑娘會經常會到那地方找我，但我卻怕見，因為我總是帶著傷勢。

我怕擔憂，所以極的見。

每次見都會將傷勢藏的嚴嚴實實。

好在年齡小，觀察不怎麽仔細。

我一邊見著一邊計劃著離開，漸漸的我與越來越悉，我越來越舍不得離開這個像太一樣溫暖又可乖巧的孩。

可是我心裏清楚我必須離開。

我要離開去尋找我的人生。

不然這輩子我都配不上。

後麵我終究離開了。

帶上了送我的兩顆鈴鐺。

以及對的思念。

還包括那聲元漣哥哥。

這個名字，此生隻給。

這也是我唯一珍貴的東西。

我的養父母因煤氣中毒死亡，當時我被關在倉庫裏僥幸的逃過一劫，更是因為這些都在我的計劃之中，養父母在眾人因為的意外之中去世之後我又重新被送到了孤兒院。

這次的我很幸運。

被一對國夫婦帶走。

又是一對有待狂的夫婦。

因為經曆過兩年的待，所以我初到這兒並不怕，被他們打罵的時候我保持沉默。

也好在他們並不過火。

隻是緒不佳的時候才會拿我出氣。

大多數時候他們還是理智的。

甚至送我去上學。

我瞞著他們一直在學心理學。

甚至拿著他們的錢去找心理學老師。

那個時候的我什麽都不是，沒有丁點的財富，但我知道掌控人心就能讓自己在功的道路上更加容易，學習的過程總是艱難與孤獨的，撐著我的一直都是那個小孩啊。

我答應過，一定會再見麵的。

雖然我心裏篤定到時不會再認得我。

可是這又有什麽關係呢？！

我想，我記得便行了。

記得，便是最幸運的事。

在國兩年，我拜訪了無數的心理學者和催眠大師，我拿大量的錢讓他們教我，我聰明，學得快，很快便出師，在自己有把握的時候我設計殺害了國的養父母將他們的財產占為己有，殺他們時我沒有毫害怕。

因為他們給我的打……

我過了悲慘的四年，一直活在痛苦和折磨之中，我自己學的心理學，我清楚的明白自己也病了，可是沒關係，隻要活著便好。

養父母去世之後我改名雲翳。

願你的生命中有夠多的雲翳，來造一個麗的黃昏。

是溫暖的太。

那麽我便做夕的雲翳。

為撐起一片麗的黃昏。

我快速擴張，用最大化的方式讓自己快速擁有權勢，短短不到兩年的時間我站在了世界之巔。從此之後，雲翳這個名字令人聞風喪膽，因為我沒有憐憫之心，做事全憑一時心，誰都怕我，我想就讓他們怕著啊。

畢竟四年前我也一直怕著這個世界啊。

我了世間不折不扣的壞人，他們都說我是純粹的毀滅者，就像是一個機人，心深空的，冰冷、殘忍、暴無道。

可是在我的心底是有一個小孩的。

隻是現在還不能夠回梧城找。

因為我還要變得更加強大。

在那兩年裏我遇到了席湛、陳深以及藍殤，席湛和陳深與我很像，我想和他們為朋友，我真心待他們，用自己的權勢喂養他們，可是卻忽略了他們的想法，他們並不想和我為朋友，在他們的眼中我是他們要從高拉下去的人，一切不過是我自作多。

我清楚這點之後便晚了，因為尹若向我匯報了梧城的事，那個孩現在孤一人。

我理解一個人活著的痛苦。

我想我需要立即回梧城去陪。

我開始將權勢都分散給手底下的人，席湛與陳深通通都有，他們是聰明的男人，已經察覺到了我的意圖，可是我不在意，甚至還沒有來得及分散時我就已經決定回梧城陪，我聰明，什麽都看得，卻在這兒做了蠢事，此後就一直被陳深追殺到絕境。

我這一生，雖然窮困潦倒過；雖然被人待過；但是我都沒有哭過，我能夠很堅強的活著，可是當陳深要殺我的時候我的心是抖的，我害怕自己會死，我害怕自己回不到的邊所以我流著眼淚求陳深放過我。

可是陳深沒有放過我。

再然後便是九年的失憶。

我再次見到那個孩時是在茶館裏，我是特意去的那兒接近，如今的致漂亮又著的韻味，更是有了丈夫和孩子。

可是在我心裏還是那個小孩。

那個喊著我元漣哥哥的小孩。

後麵我再次向介紹我自己。

我當時懷著忐忑的心將自己的名字鄭重的告訴，還放低了聲音溫的向說著道：“我姓墨，名元漣，墨是我家洗硯池頭樹，朵朵花開淡墨痕的墨，元是唐宋元明清的元，漣是碧波漣漪的漣，小姐記住了嗎？”

我還特意問，記住了嗎。

原本隻是隻想讓知曉的名字，在這個世界上也隻有知曉，但卻不甚在意，向別人提起我便是墨元漣，然後所有人都知道了雲翳便是墨元漣，知道了雲翳隻是化名。

沒關係，隻要開心便好。

我曾問過，如何對待傷害我的人。

說以彼之道還施彼。

可是傷害我的人是的丈夫。

我的心並不怎麽寬闊，甚至說的特別狹隘，不然也不會做那個眾人害怕的毀滅者瘋狂的報複這個世界，但是那時我猶豫了。

雖然說以彼之道還施彼，讓我沒了心裏包袱，可是我終究是舍不得難過的。

我不想讓自己帶給難過。

哪怕是一丁點都不可以。

所以我還放過了的外公。

那個殺害我爺爺的人。

為，我一直在向這個世界妥協。

可是我並沒有到不開心。

因為那聲元漣哥哥足以讓我藉。

可慶的是，後麵將我了心。

雖不是，雖是憐憫。

可是於我而言已是安。

不過我怎麽會被憐憫呢？

我寧願被憐惜也不要被憐憫。

因為我並不覺得自己可憐。

著守著的我為何可憐？

著守著已是我人生幸事。

我告訴多次，我並不需要憐憫。

可是那心善的時家姑娘卻是一直聽不進去，就是那樣的格，別人怎麽說怎麽勸好像都聽不進去，有自我的一套理解。

在理解之後用自己的方式對待別人。

這樣的時家姑娘可又愚笨。

後麵我為了與席湛之間沒有矛盾，不會因為我而產生的矛盾，我拒絕再去見。

我曾說過，“小姐，後會無期。”

雖說不會再見，可是我總是會撐著一把紅傘從自己的公寓走到席家別墅的外圍牆，牆的裏麵有時家姑娘、有我的人。

我思念，多年如一日。

經年之後——

說：“元漣哥哥，我你。”

那時我的心是真切的在抖。

“我的給了席湛，可是在我的心裏你是我最親的人，我你，以親人的名義一直著你，你說幸福有多種多樣的，那麽也有多種多樣，無論怎樣的我都是你的。”

元漣哥哥，我你。

我想，這便已經足夠。

足夠讓我藉此生。

“小姐，謝謝你的憐。”

隨即孩握住了我的掌心。

在我的心裏，無論歲月如何轉換——

而，一直都是那個小孩。

掌心的溫度是那麽的溫暖令我貪。

我的心裏真的非常非常羨慕席湛。

羨慕他能夠擁有的每一日。

“謝謝你，元漣哥哥，謝謝你讓我明白我是那麽重要的人。”

這輩子待我是用了心的。

此生我已心滿意足。

“小姐……”

“元漣哥哥，喊我時兒好嗎？”

“時兒，墨元漣此生無憾。”