圍著我們的汪明的畫麵，那些鬆林、河流的閃、

遠方的群山、潔白的巖石、星星點點的杜鵑花……這些充滿了畫麵的各個角落，令人

到細細的裂走遍了整個畫麵。

實際上應該發生的奇跡發生了。柏木漸漸不[yín]了。他抬起臉，抬起的瞬間，又朝

我投來了一個冷笑般的暗示。

“好了！真奇怪啊。開始痛的時候，你這麽一治，病就馬上止住了＊

於是，他用雙手提住子的秀發舉起來。被攥住秀發的子帶著一副忠實的小狗般

的表，仰著柏木，微笑了。大明天，線灰蒙蒙，這瞬間，麗小姐的容在我的

眼簾裏竟變某因柏木所說的67歲老太婆的容了。

……完了奇跡之後的柏木變得快活起來，快活得快要病了。他縱聲大笑，冷不防

地把子抱在膝上，親吻起來。他的笑聲在窪地裏的無計其數的鬆樹梢上旋、久久地

旋。

“怎麽不說話呀？”柏木衝著默不作聲的我說道，“特地為你帶來了一位姑娘，可

你……你是擔心會恥笑你的結嗎？結！給！說不定就迷上你的結呢？”

“他結？”公寓姑娘這才察覺似地說，“這麽說，‘三個殘疾人’①齊了兩個

學。

①《三個殘疾人》，是日本狂言劇目之一。描寫三個人化裝為瞎子、啞和癱子，

趁財主不在家，打開酒倉縱值痛飲，待財主回來後，三個慌得作一團，竟弄錯了各自

扮演的角。

這句話猛烈地刺傷了我，我得無地自容。然而，我對姑娘到的憎惡，卻伴隨著

一陣頭暈目眩轉變為一種突然的，這是非常奇異的。

“咱們分兩組上哪兒藏藏吧。兩小時後再回到這亭榭來。”柏木一邊俯視著一直

在縱地秋千的一邊說。

我同柏木和小姐分手之後，就與房東姑娘一起從事村的山丘下到了北側，爾後又往

東遷回，爬上了緩坡。

“他把小姐捧為‘聖’呢，總是耍那手花招。”姑娘說。

我結結地反問了一句：

“你、你怎麽知、知道的？”

“當然知道，我和柏木也有過一段關係嘛。”

“現在無所謂了吧。可是你也真沉得住氣啊。”

“當然無所謂華。那種殘疾，又奈何呢？”

的這番話反而給了我勇氣，這回我的反間竟流暢地口而出：

“你不是也很喜歡他的X型的嗎？”

“別提了，那雙青蛙似的。我嘛，是啊，我覺得他那雙眼睛倒很漂亮。”

這樣我又失去了信心。不管柏木是怎樣的想法，子上了柏木沒有察覺到的，

可我覺得子對於我的傲慢勁兒也不是一點兒都沒有察覺到，我的傲慢勁兒，隻有使我

自己拒絕了那種的存在。

……我和姑娘已經爬到坡道的盡頭，來到了幽靜的小原野。過鬆樹和杉樹可以

約見大文字山、如意嶽等遠方的山。竹林子覆蓋著從這片丘陵一直延到市鎮的斜坡

地。竹林盡頭屹立著一株遲開花的櫻樹，花兒尚未凋謝。那確實是遲開的花兒，大概是

結結地開，也就遲遲尚未凋謝吧。

我心頭一陣鬱悶，胃部沉甸甸的。這不是由於喝酒的關係，而是因為一到急關頭，

我的就增加了重量，一種從我的禸分離出來的象的結構就在我的肩上。我

到它簡直是一漆黑的、沉重的、鐵製的機床。

正如我多次敘述過的，我十分重視柏木促使我麵對人生的那份親切或惡意。中學時

代，我曾把高班同學的短劍鞘弄壞了，那時我已經清楚看出自己沒有資格麵對人生的

明的表麵。可是，柏木卻第一次教給我一條從麵走向人生的黑暗的近道。乍看仿佛奔

向毀滅，實則意外地富於數，能把卑劣就地變勇氣，把我們通稱為缺德的東西再次

還原為純粹的熱能，這也可以做一種煉金吧。盡管如此，事實上盡管如此，這仍然

是人生啊。它能夠前進、獲得、推移和喪失。即使它稱不上是典型的生，也備生的所

有機能。如果在我們的眼睛所看不見的地方造化賦予我們的所有生都是無目的的，並以

此作為前提，那麽它同其他通常的生，就愈發是同等價值的生了。

我想，就是柏木也不會說他沒有酩酊大醉吧。我突然明白任何鬱的認識裏，也會

藏著足以使認識者陶醉的東西。而且，酒好歹還是使人陶醉的。

……我們坐在褪了並被蠶食了的杜鵑花的花用下。我不明白房東姑娘為什麽會願

意這樣陪著我。我對自已故意使用了殘酷的表現，可我不明白這姑娘為什麽會被一要

“玷汙”自的衝所驅使呢？人世間也可能有恥和充滿親切的無抵抗，但是姑娘卻

一味將我的手放在的微胖的小手上，就像落滿在午睡者上的蒼蠅一樣。

長時間的接吻以及姑娘的下頦兒的♪，喚醒了我的。雖然這是我

已久的夢，但現實卻是非常淡薄的。繞著別的軌道奔馳著。灰白的沉的天空、

竹林的沙沙聲、花大姐吸著杜鵑花的葉子拚命地登攀……這些東西依然毫無秩序地、零

零散散地存在著。

毋寧說，我是想從將眼前的姑娘作為的對象來思考的狀態中擺出來。應該把

它作為人生來思考。應該把它作為為了前進和獲得的一道關口來思考。倘使錯過眼前的

機會，人生就將永遠不會再來探訪我了。這麽一想，我的心就激，可一旦付諸行，

卻又得手給，話兒難以流暢地傾吐出來。這時，懸著一種萬平屈辱的回憶。我應該毅

然張口說話，即使結也要把事抖落出來，把生占為己有！帕木那種刻薄的催促，

“結！給！”那種毫不客氣的喚，在我的耳邊旋，喚醒了我，鼓舞了我……我

終於把手向的袋的下擺。

這時候，金閣出現了。

這是一座充滿威嚴、憂鬱而致的建築。是一座留下了剝落的金箔的奢侈的

似的建築。這座永恒澄明地浮現著的金閣，在既近又遠、既親又疏的不可思議的

距離上出現了。

它屹立在我和我所誌向的人生之間阻擋著我，起初它像是一幅工筆畫，致小巧，

眼看就漸漸變大，在它那纖巧的模型裏，仿佛能看到幾乎包容整個世界的巨大金闊的呼

應，它甚至掩埋著我四周的世界的每個角落，把這個世界的空間都完全填滿。它像巨型

的音樂充滿世界，惟有用這種音樂才能使世界為充滿意義的東西。有時候，我覺得金

閣竟那樣地疏遠我，屹立在我之外，現在卻又完全包圍我，允許我在其結構部占有我

的位置。

房東姑娘走遠了，變小了，變像灰塵一樣的小了。姑娘既然被金閣拒絕，也就被

我的人生拒絕。被地包圍，我又怎能向人生手呢？就是從的立場來看，

它也有權利要求我死了這條心吧。用一隻手去永遠，另一隻手去人生，這是不

可能的。我覺得對待人生的行為的意義，倘使在於對一瞬間發警忠實，並讓這一瞬間止⑤思⑤兔⑤網⑤

步的話，或許金閣會知悉這種況，短暫地取消對我的疏遠，而親自此做這一瞬間前來

告訴我，我對人生的是徒然的。在人生中，化做永恒的瞬間可以使我們陶醉，然而

比起這時的金閣這種化做瞬間的永恒的姿態來，它是微不足道的。這一點，金閣是知悉

的。的永恒的存在正是在這種時候就會真正阻礙我們的人生、使生到毒害。生讓我

們從夾中急機到的瞬間的在這樣的毒害麵前簡直不是對手，將會馬上崩潰、毀滅，

生本也整個暴在毀滅的淡菜的輝下。

……我完全沉灑在幻影的金閣懷抱裏，並不是很長的時間。待我清醒過來時，金閣

已經沒了。其實它隻不過是一座如今依然存在的建築而且。它聳立在東北方向的遙

遠的笠山麓，從這裏是不可能看見的。那樣接我、擁抱我的金閣幻影的時間，已經

消逝了。我躺在山公園的山岡頂上，四周隻有草花和慢慢飛翔的昆蟲，以及一個放肆

地橫躺著的姑娘。

對我突然的畏，姑娘投以白眼，坐起子來了，然後把腰扭過去，背向著我，

從手提包裏掏出一麵鏡子照了照。不言語，可是的輕蔑卻千遍萬遍地刺著我的，

宛如秋天的牛藤果紮在裳上一樣。

天空低垂。輕輕的雨滴敲打在四周的草叢和杜鵑花的葉子上。我們連忙站起來，

急匆匆地踏上了通向剛才所在亭榭的道路。

這一天給我留下了極其暗淡的印象，我們的郊遊淒楚地結束了固然是原因之一，但

又不僅僅緣於此。這天晚上就農前，東京方麵給老師發來了一封電報，老師旋即向全寺

廟的人宣布了電報的容。

鶴川死了。電文非常簡單，隻寫了他因事故而死亡。後來才了解到詳是這樣的：

鶴川去世的頭天晚上曾到淺草他的伯父家，喝了一些他不常喝的酒，歸途在車站附近被

一輛突然從小胡同裏駛出來的卡車撞倒在地，顱骨骨折，當場斃命。全家人頓時束手無

策，好不容易才想起應該給鹿苑寺發封電報時，已是事發後翌日的下午了。

我流下了家父死時都沒有流過的淚。因為比起父親的死來，鶴川的死對我的關係更

為重要。自從認識柏木以後，我同鶴川的關係多有點疏遠了。如今失去了他，我更加

值得，我同白晝的明世界聯係的一縷細，由於他的死而完全斷掉了。我為失去的白

晝，為失去的明，為失去的夏天而哭泣了！

我何嚐不想飛往東京去吊唁呢。可是我沒有錢。老師每月充其量隻給我五百元零花

錢。母親本來就很窮，一年預多給我寄一兩回錢，每回約獎二三百元。母親所以清理了

家產而寄居在加往郡的伯父家，也是因為父親死後僅靠施主每月捐獻不足五百元的救

濟米和政府發給的得可憐的補助費難以為繼的緣故。

我沒能看見鶴川的，也沒能參加他的葬禮，我困於不知怎樣才能在自己的心

中確認錐川已經死亡了。昔日他裹著白襯衫在過樹葉隙篩落下來的下起波浪

的腹部，如今依然在燃燒。誰能想像到像他那樣專為明而製造的、最適合於接明

的禸和神