竟是哪一帶市街的一角了。

當時已經十點半鍾，我正想告辭返回寺廟，人卻把我留住，讓我進了屋。

走在前麵，擰開了電燈，突然說了一句：

“你詛咒過別人，希他死掉嗎？”

我立即回答說：“是的。”說也奇怪，這之前我意忘卻了，我顯然盼那房東姑娘

－－是我的恥辱的見證人－－早點死去。

“真可怕。我也是這樣呀。”

人的姿勢放隨便了，側坐在鋪席上。室使用山大概是100瓦的電燈，在限製用

電的況下，這是鮮見的亮度。這才明晃晃地照亮了人的。係著的博多白絹製

的名古屋腰帶白得鮮明，友樣綢和服上麵的藤架霞的紫浮現了出來。

從南禪寺山門到天接庵客廳的一段距離，非鳥兒是飛越不過去的。然而，時過數年，

我漸漸短了那段距離，如今好歹總像是到達了彼岸。從那時候起，我就一分一秒地細

細計算著時間，終於確實地接近了意味著天接庵神的景的東西了。我覺得我必須這

樣做。如同遠方的星到之時，地麵上的麵貌早已發生了變化一樣，這完全變質

了。這是無可奈何的。再說，假如我從南禪寺山門上見的時候就注定我和今天會結

合在一起的話，那麽這種變形，隻需稍稍修正就可複原，再度以當年的我和當年的相

見了。

於是，我說出來了。我氣籲籲、結結地說出來了。那時葉複生了，五樓

壁項圖案的仙和凰複生了。的臉頰活靈靈地飛起了一片紅，眼睛裏閃爍著變幻

無常的紊的，代替了野的。

“是那樣嗎？啊，原來如此。真是奇緣啊！所謂奇緣無非就是這樣吧。”

這回，的眼睛裏噙滿了興的喜悅的淚水。忘卻了方才的屈辱，相反地投在

往事的回憶裏，使同樣的興的延續轉移到另一種興中，幾乎近於瘋狂的程度。的

藤架霞花紋和服的下擺淩了。

“已經濟不出了。啊，可憐的嬰兒！就是不出，我也要照樣讓你看嘛。

因為從那時候起你就喜歡我，如今我是把你當做當年的他呀！一想起他，我就不覺得

恥了。真的，我就像當年的樣子讓你看呀！”

用下定決心的口吻說過之後，看來像是過度的狂喜，又像是過度的絕。我想，

大概在的意識裏隻有狂喜才促使做出那種劇烈的行為，而這種行為的真正力量是柏

木帶給的絕，或是絕的堅韌的後勁。

這樣，我看見了在我的眼前把和服的腰帶解開了，把許多細帶解開了，帶子發出

悉索聲解開了。的領口鬆開了。的手進約可見的白皙的脯，然後把左邊的

房掏了出來，在我的麵前。

如果說此時我沒有某種眩暈，那是謊言。我看見了。仔細地看見了。然而，我隻是

停留在為見證人這一點上。我從山門的樓上看遠方一個神的白點，並不是有這樣

的一定質量的禸。由於那個印象經過了太長時間的發酵，眼前的[rǔ]房是禸本，隻

不過變了一種質罷了。而且，它不是要申訴什麽或要什麽的禸，而是存在的

乏味的證據，從整個生離開來，僅僅呈現在那裏的東西而已。

我又企圖撒謊了。是啊，眩暈確是襲擊了我。然而，我的眼睛過分仔細地觀，觀

過的[rǔ]房就是的[rǔ]房，漸漸地變形為毫無意義的片斷，我都逐一地看個一清二楚了。

……奇怪的是這以後的事。因為經過一番慘不忍睹的過程之後，它在我的眼裏終於

漸漸地變很的東西。的無結果、無筷的質賦予了它。[rǔ]房盡管呈現在我的眼

前，但它卻漸漸地被閉鎖在自的原理的麵，如同薔薇閉鎖在薔薇的原理的麵一樣。

對於我來說，總是姍姍來遲，比別人來遲。別人同時發現和能，我卻遲遲才

發現它們。眼看著[rǔ]房恢複了與全的聯係……超越禸……變無筷的卻是不朽的

質，變與永恒聯係的東西。

但願人們能察我所想說的事。再說，這時金閣又出現了。應該說，[rǔ]房變形為

金閣了。

我回想起初秋值夜班的颶尺之夜。即使是在明月的照用下，晚上金閣部那板富的

側、格子門的側、金箔剝落的壁頂下麵，都積澱著沉重的豪華的黑暗。這是當然的。

因為金閣本就是心的構築。造型的虛無。這樣，我眼前的[rǔ]房即使表麵明晃晃地放

出禸的閃，它的容也同樣是黑暗的。它的實質同樣是沉重的豪華的黑暗。

我絕不為認識所陶醉。毋寧說我的認識被、被侮蔑了。生和更不在話下！……

然而深深的憂惚沒有離開我，我仿佛麻痹了一陣子，麵對著的的[rǔ]房而坐了下

來。

這樣，我又一次上了把[rǔ]房收藏在懷裏的人那極其冰冷而輕蔑的眼神。我向

告辭。將我送到大門口。在我背後響起了用力關上格子門的聲音。

……回到寺廟之前，我仍然落恍惚之中。[rǔ]房和金閣在我的心中替地湧現。一

種無力的幸福充滿了我的心。

但是，當我看到呼嘯著風聲的魅黑鬆林的彼方那鹿苑寺山門時，我的心漸漸冷卻下

來，無力優勝於它，陶醉心境變了厭惡的緒，一無以名狀的憎恨沉重地湧上

了心頭。

“我又一次同人生隔絕了！”我喃喃自語道，“又一次啊！金閣為什麽要保護我？

我沒有拜托它，它為什麽企圖將我同人生隔絕呢？誠然，也許金閣是從墮地獄中把我拯

救了出來，緣此，金閣使我比墮地獄的人更壞，使我為一個‘比任何人都通曉地獄消

息的人。’”

山門一片漆黑，寂然無聲。早晨鳴鍾時就熄滅的便門上的燈還在微微發亮。我推開

了便門。門側吊著靜航的古老而生鏽的鐵鎖發出了響聲，門打開了。

看門人已經人夢。便門倒了一張部規則，容是：“晚上十點以後，最後回

寺者鎖門。”還有兩塊尚未把牌麵目過去的名牌。一塊是老師的，另一塊是上年紀的管

理員的。

走著走著，隻見右手的工地上橫放著幾五米多長的木材，就是在夜裏看也呈現出

明亮的木。走近工地，看見滿地鋸木子，恍如鋪上了細碎的黃花，在越黑中飄逸著一

濃鬱的木香。走到工地盡頭的轆轤井的旁邊，我本想從這裏走到廟廚裏，可轉念又折

了回來。

就寢前必須再去巡視一遍金閣。路經沉睡的鹿苑寺大雄寶殿，再過了唐門前，踏上

了通向金闊的路。

金閣約可見了。金閣四周圍著樹叢，它在黑夜裏紋不，但絕不沉睡地聳立著，

仿佛是夜本的護衛似的……是啊，我不曾看見金閣猶如沉睡的寺廟那樣酣睡過。這幢

不住人的建築可以忘卻睡眠。因為居住在裏麵的黑暗，完全擺了人類的規律。

我有生以來頭一遭用近似詛咒的口氣向金閣野地呼喊起來：

“總有一天我一定要把你給治服，再也不許你來幹擾我！總有一天我一定要把你變

我的所有，等著瞧吧！”

聲音在深夜的鏡湖地上空空虛地旋著。♀思♀兔♀網♀

總之，我驗到一種不期而合的東西在起作用。猶如鏡中的走廊，一個影像會一直

延續到無限的深，過去所見的事的影子也會清晰地反在新遇見的事上。我被這

種相似所引導，不覺間走到了走廊的深，心像是步進了不著邊際的室一樣。我

們並非突然遇到命運這玩意兒。日後應判死刑的漢子，平時走在街上所遇見的電線桿

或火車道口，也會不斷地描繪出刑架的幻影，同時應該對這種幻影到親切。

因此，我的驗裏沒有重疊的東西。沒有類似重疊形的地層。沒有類似製造山形

的厚重。除了金閣，對所有事都沒有親近的我，就是對待自己的驗也不抱有特別

的親近。我隻知道在這些驗裏，沒有被黑暗時間的海洋完全吞噬的部分，沒有陷

毫無意義的漫無邊際的重複的部分，而正在逐步形由這樣小部分的連鎖組的一種可

惡的不吉利的圖景。

那麽，這一個個的小部分究竟是什麽呢？有時我也思索過。然而，這些發的七零

八落的斷片，比在路旁閃的啤酒瓶碎片更缺乏意義，更欠缺規律。

盡管如此，也不能認為這些斷片是過去曾經塑造麗而完整的形態所失落的碎片。

雖然他們在無意義之中，在完全缺乏規律的況之下，被世人當做不像樣的形態而拋

棄了，但他們各自都在撞憬著它們的未來。它們以碎片低微的份，毫不畏懼地、不愉

快地、沉靜地……撞憬著未來！憧憬著決不會痊愈和康複的、手夠不著的。真正是前代

未聞的未來！

這種不明了的自我反省，有時也會給我帶來某種速自己都覺得與自己不相稱的抒

式的興。這種時候，倘使恰巧趕上是個明月之夜，我就會帶著尺八到金閣的旁邊吹奏

一陣子。現在，我不用看樂譜也能吹奏過去柏木吹奏過的（源氏車》的曲子了。

音樂似夢，同時也與夢相反，類似更加確實的覺醒的狀態。我在思索：音樂究竟屬

於哪一類呢？不管怎麽說，有時音樂備可以使這兩種相反的東西逆轉的力量。有時我

很容易地化為我自己吹奏的《源氏車）的曲調。我懂得我的神化為音樂的樂趣。

與柏木不同，音樂對我確是一種藉。

……吹罷尺八，我經常沉思：金閣為什麽不責備也不阻撓我這種化，而且默許我

的這種化呢？另一方麵，每每在我企圖化為人生的幸福和快樂的時候，金閣為什麽

一次也沒有放過我呢？它會立即阻止我的化，使我還原為我自己，難道這不就是金閣

的做派嗎？為什麽限於音樂，金閣才容忍我陶醉和忘我呢？

……這麽一想，單憑金閣寬恕這一點，音樂的部力也就淡薄了。為什麽呢？因為既

然金閣默認了，音樂再怎麽類似生，也隻不過是國品的架空的生，縱令我想化為生，

這種化也隻能是短暫的。

請不要以為我在人和人生的問題上遭過兩次挫折以後，就認命而消沉，變了

一個畏首畏尾的人。在1948年歲暮以前，上了