，我大概會在早春凜烈的空氣鼓舞下，用人世間也有的爽朗的背叛

來這種習慣吧。恐怕列座的眾僧會在驚得目瞪口呆、憤怒之餘臉刷白了吧。我不

願意說出老師的名字。我說出別的名字……別的名字？但是，真正省悟的師父是誰呢？

真正嗣法的師父又是誰呢？我結結地說，這個別的名字被給所阻撓，輕易說不出

來。也許會把這個名字結結地說是“”，或說是“虛無”吧。於是引起了哄

堂大笑。在笑聲中，我呆然不……

……突然從夢中驚醒了。老師應做的事，我作為侍僧都協助做了。對侍僧來說，列

席這種儀式本來是很自豪的，但是當天的主賓卻是鹿苑寺住持。主賓嗣香完畢，一定要

敲打一下白糙，證明新任住持並非贗浮圖，也就是說並非冒牌和尚。

老師念誦道：

法筵龍象眾

當觀第一義

話音剛落，他就重重地敲打了一下白槌。這一響徹方丈室的槌聲，又使我認識到老

師掌握的權力是多麽的靈驗。

我無法忍老師無止境的無言的放任。我隻要還有一丁點人的，就無法不期待

獲得對方相應的。不論是還是憎。

一有機會就窺視老師的臉，已為我的一種可憐的習慣，但在這習慣中沒有浮現

出任何特別的來。這種無表也算不上是什麽冰冷。即使這意味著汙辱，可也不是

衝著我個人，而是衝著更普遍的東西，譬如衝著一般人或種種象概念而來的。

從這時候起，我決定強迫自己回想老師那活像的腦袋和醜陋的禸。想像著他

排便的姿態，甚至他與穿褐紅大的人共寢的姿態。幻想著他的無表鬆弛了，

他的筷鬆弛了，臉上出了似歡笑又似痛苦的表。

他的的禸，與同樣得的人的禸融合在一起，幾乎分辨不出來

了。老師的便便大腹，與人的便便大腹在一起……但不可思議的是，無論我的想

像多麽富、多麽自由馳騁，老師的無表都會立即與排便和配的的表聯係在

一起，沒有填補其間隙的東西。日常的細膩彩，不是像彩虹聯係其間，而是一個

個地從一個極端向另一個極端變形。如果說隻有有地聯係其間的東西、有地給予抓

頭兒的東西，那麽也是一瞬間吐出的相當俗的斥責：“混帳！你想跟蹤我嗎？”

想膩了，等煩了，結果我了難以擺求的俘虜，隻想哪怕一次，也要明確地捕

捉老師的憎惡的麵孔。最後，我想出了這樣的詭計：我狂妄，也充滿稚氣，明知首先會

給我帶來不利，我卻已經不能克製自己，甚至不顧這種惡作劇會導致老師對我更大的誤

解。

我到學校向柏木打聽了店鋪的地點和名稱。柏木不問緣由就告訴了我。當天我趕到

那店鋪，看見了無計其數的像明信片大小的批園名的照片。

乍看，經過人工化妝的人的麵孔幾乎都是一副模樣；細看，卻可以發現其格的

微妙差異。過白胭脂相同的假麵，可以看到明暗和明朗，靈活的智慧和麗的愚

昧，不愉快和無限度的快活，不幸和幸運等等多彩的調活現出來了。我好不容易才找

到了我想要的一。這張照片在店裏璀璨燈的照耀下，其亮紙麵燦燦反，使我差

點疏過去了。不過，拿在手中，照片就沒有反，穿褐紅大的人的麵孔就現

出來了。

“我要這張！”我對店員說。

我為什麽變得如此大膽？這是難以想像的。它與我實行這項計劃後反常地變得格外

快活，並為不可名狀的喜悅所振的這種難以想像，是互相呼應的。初始我本想趁老師

不在悄悄地幹，而不讓他察覺出是誰幹的。可是，這時候，一昂揚的緒驅使著我選

擇了讓他清楚地知道是我幹的危險的辦法。

至今，給老師房間送展報還是我的任務。3月還有點微寒的清晨，我像平時一樣到大

門口去取報紙。我從懷裏掏出祗園藝的照片，夾在其中一張報紙裏，這時我心沸騰

起來了。

前院環車道中央那些用樹籬圍著的鐵樹，沐浴在朝下，它的枝幹的糙表皮勾勒

出了鮮明的廓。左側植著一株小菩提樹。四五隻晚歸的黃雀落在它的技椏上，啁啾鳴

囀，恍如念珠般的聲響。此刻還有黃雀，我到意外。在旭日照耀的枝頭移著纖細

的黃，它確實是黃雀。前院鋪滿了石沙子，一派寂靜。

我地指拭打掃過後，小心地走過有許多被濡的走廊，以免濡了腳丫。大

書院老師房子的拉門仍然閉著。清晨來得早，拉門的白顯得格外的亮。

我跪坐在顧道上，像平時一樣揚聲說：

“打擾了！”

聽見老師的應聲，我便打開拉門走了過去，把疊好的報紙輕輕地放在書桌的一角上。

老師低著頭在閱讀什麽書，沒有瞧我的眼睛……我退出房間，把拉門關上，強作鎮靜，

悠然地從走廊向自己的房間走去。

上學前的這一段時間，我一直坐在自己的房間裏，任憑心髒越來越劇烈地跳。迄

今我不曾抱希等待著什麽。如今分明是期待老師的憎恨才幹出來的，不料我心中卻在

幻想洋溢著人際相互理解的戲劇的熱的場麵。

也許老師會冷不防地來到我的房間，寬恕我了吧？我被寬恕，也許會有生以來頭一

遭像鶴川的日常那樣，到達無瑕的明朗的。老師與我大概會互相擁抱、會歎息相互

理解太晚了吧。無疑，惟有這一點保留了下來。

盡管時間是短暫的，可我為什麽竟熱衷於這樣荒唐的幻想呢？我無法解釋。冷靜思

考的話，我是想憑借這種無聊的愚蠢行來怒老師，讓他從繼承住持的候選人名單中

勾銷我的名字，從而我自己找出為永遠失去當金閣主人的希的端緒。這時候，我甚

至忘卻了我對金閣長期以來的執著。

我隻顧豎起耳朵傾聽大書院老師房間裏的靜。什麽聲音也沒有聽見。

我心想：這回等待的是老師無法抑製的怒火和大發雷霆。就是被拳打腳踢，落到流

的窘境，我也不會後悔。

但是，大書院那邊雀無聲。什麽聲音也沒有傳過來……

那天早晨，終於到了上學的時刻，從底苑寺出來時，我的心疲憊，頹喪極了。上

課聽課也聽不過去，回答老師也是答非所問，引起了哄堂大笑。隻有柏木漠不關心地眺

著窗外。毫無疑問，他早已察覺到我心的這出戲。

回到寺廟後，也沒有發生任何的變化。寺廟生活的暗淡、帶黴味的永久，是由今

日和明日之間不可能產生任何差異和懸殊所構的。今天適逢是每月兩次講授教典課中

的一天，寺廟的所有人都得聚集在老師的起居室聽講。可我卻相信老師大概會在眾人麵

前借著講授“無門關”這一課來責問我。

我確信的理由是這樣的：今晚上課和老師相對而坐，是很不合我的格的。不過，

我自己到這應該說是一種男的勇氣。那麽，老師就會相應地表現出男的德，打

破偽善，在寺廟的所有人麵前坦白自己的行徑，爾後再責問我的卑劣行為。

……寺廟眾僧手待“無門關”講義，聚在昏暗的燈下。夜間寒冷，老師旁隻放◇思◇兔◇網◇文◇檔◇共◇◇與◇在◇線◇閱◇讀◇

著一隻小手爐。可以聽見鼻涕的聲音。低著頭的老老的臉被影子畫了花臉，每

張臉上都出了難以形容的有氣無力的神。新進廟的弟子，白天任小學教師，他的近

視眼鏡不時地從瘦削的鼻梁上落下來。

隻有我到充滿了力量。至我是這樣想的。老師翻開講義，環視了眾人一圈。

我的視線追著老師的視線。因為我要讓他瞧瞧，我是決不會垂下眼簾的。但是，老師那

雙眼圈滿是鬆弛的皺紋的眼睛，沒有出任何興趣的神采，他將視線從我上移問我

鄰的人的臉上。

開始講課了。我隻顧等待著他講到哪裏會突然急轉到我的問題上。我側耳傾聽。老

師高的聲音不斷於耳。老師心的聲音，我一句也沒有聽見……

這一夜，我依然難以眠。我藐視老師，我要嘲笑他的偽善。但是，我漸漸出了

一種悔恨自己不能總是保持著這樣興的緒。我對老師的偽善表示的輕蔑，在奇妙的

狀況下，與我的意誌薄弱結合在一起，我終於明白了他是個不足取的人，我甚至想到哪

怕向他道歉也不算是我的失敗。我的這種心緒一度爬上了頂峰，爾後又沿著陡坡快步跑

了下來。

我想：明兒一早就去道歉。到了早晨，我又想：今天之向他道歉吧。老師的表

依然沒有什麽變化。

這是一個刮風的日子。我從學校回來，漫不經心地打開了書桌的屜，看見了一個

白紙包。裏麵就是包著那張照片，上麵連一個字也沒有。

老師似乎打算用這個辦法了結這樁事件。倒不是他對此事明確表示不聞不問，而似

乎是要讓我意識到我的行為是無效的。這種歸還照片的奇妙方法，卻突然讓我浮想聯翩。

“老師一定也很痛苦。”我想，“他一定是絞盡腦才想出這一招來的。當今他確

實在憎恨我。大概老師不是憎恨照片，而是這張照片通使他在自己的寺廟裏也不得不避

忌地人的耳目，趁無人的當兒躡足經過走廊，來到一次也不曾來過的弟子房間，簡直像

犯罪似地打開了我的書桌屜，出了一副卑鄙的臉。如今老師已有充分理由憎恨我

了。”

這麽一想，我心頭驀地湧起了一稀奇古怪的喜悅。此後我便從事愉快的作。

我用剪子將人的照片剪碎，然後用兩層結實的筆記本紙包起來，摟在手裏，

帶到了金閣的旁邊。

寒風呼嘯的月夜，金閣像往常一樣聳立著，洋溢著一種鬱的均衡的氣氛。林立的

細長柱子在承著月的時候，恍如琴弦，金閣就像一個巨大的離奇的樂。這是由於

懸月的高低不同，使人看起來產生這種錯覺。今夜也如此。可是風兒從決不鳴響的琴弦

隙間徒然地吹過去了。

我撿起腳下的一塊小石頭，把它包在小紙包裏，將紙包結結實實的一團。這樣

我便把用石頭著的剪碎片的人照片，投鏡湖地裏了。悠然地擴展的漣遊，