在人的世界裡，不是在紙上談兵，而是要落實在生活裡，一件件做出來的。

希大家都能把意宣之於口，喜歡不僅僅是從一束花開始，也從簡單大方的告白開始。

如果你喜歡一個生，你要研究常用的化妝品，去瞭解喜歡吃的食，以及經常去逛的地方。

這樣你纔會有足夠的把握，知道該怎麼去，給想要的浪漫和儀式。

而不是學幾句甜言語，或者無聊的時候手指頭陪聊天，因為在我看來，這樣的纔是最廉價的。

它不需要什麼本，也不需要什麼時間，更不需要用心去一個人。

談並不是親一下抱一下牽牽手，不是弄個頭像整天膩在一起什麼也不乾互相耽誤，男生要記住，你可以打遊戲但不可以忽略，異朋友可以有但不要搞曖昧，記住你有了要和異有距離有風度，生要記住，你可以作但不要太過分，給你臺階得順著下，你可以有脾氣，但要有個度，你的錯你就主點認錯冇什麼的，給心的人認錯低頭不丟人，談一定要信任對方，一定要互相包容互相諒，在裡不怕你人緣好就怕你來者不拒，如果你選擇和在一起就好好走下去，彆有了對象還總是找彆的孩子聊天曖昧，是真心就好好對彆總嫌這那的，好好學會拒絕彆人給足夠的安全，不是真心的就彆談了，真的大家都忙的。

人們都是隨著時間的推移，變得越來越不願主。

以前總覺得熱是年人的禮貌，後來越來越發現，熱這東西一定要給對人。

放到裡，你稍微主一點，彆人就以為你廉價，你稍微高冷一點，彆人纔對你有興趣。

很多人上說想談，但行上已經不會主了。

遇到喜歡的不敢表白，遇到心的先理觀察，遇到實在上頭的也要先冷靜冷靜，剋製住自己，然後心裡默唸穩住穩住。

其實在這個速食年代，我們早已厭倦了這種虛無縹緲的，更想要踏實的陪伴和看得到結果的付出。

所以，談千萬彆找隻會陪你聊天的人，更要找一個會用實際行來你的人。

不是所有人單都代表是可狀態，有些人對已冇有指。

隻想安安靜靜讀幾年書然後發財。

就像巷子裡的貓，我很自由，但冇有歸宿。

而不敢得是一種什麼滋味。

是踮起腳尖也不到的失落，是甚至腳尖都不敢踮起的自卑。

獨唱了一場有關暗的獨角戲，便開始暗自發誓要趕在下個人出現前，變得更加優秀。每天健兩小時，從未間斷閱讀，工作忙碌仍然堅持做副業。我拚儘全力在為一位知、自律且富足的孩子。

我要在下一次心時，不自卑、不懦弱、不猶豫，坦坦地告訴那個人。

「我喜歡著你。」

就算仍然不會喜歡我也沒關係，因為我真的很喜歡這個努力著的自己。

我覺得好的是越越有底氣。

你不會因為對方冇有及時回覆而生氣，也不會因為說錯了一句話而鬨緒。

見過彼此最真實的樣子，即便對方出糗，也覺得笨拙可。他會向你撒，孩子氣地抱怨發生的不愉快。你在他麵前可以不用堅強，隨時都能躲在他的後被保護。他不會笑你的天馬行空，你不會在意他的心大意。

都是彼此之間最親的人，看過對方所有的不堪和弱，依然選擇留在邊。不會擔心，因為說錯某句話，做錯某件事，就失去對方。儘釋放對彼此的，無論如何，都會堅定不移地走下去，度過下輩子所有的三年五載。

我想這就是最好的模樣：見過彼此最真實的模樣，依然深對方。

我也想談，可我不想再分手了。

開始一段真的很容易，隻要兩個人彼此喜歡就好，可結束一段卻要耗儘所有的力，彷彿瞬間被掏空了一樣。

朋友說，每一次認真喜歡過後的分手，都會讓我再也不想談了，失的覺真的太糟糕了，就像你所看到的世界每分每秒都是灰的，那種滋味，真的不想再嘗試第二次了。

一見鐘很簡單，三分鐘熱度也不難，可就怕上以後的分開。

誰都期待，期待牽手就能到老的。

裡最怕的就是彼此拖著，看不到未來，也不過阻礙。

我隻想談一場不分手的。

我不用有多完，我隻是希能永遠不分開。

其實啊，生對的要求真的不多，們在單的時候越挑、越謹慎，越能證明們對待認真的態度。

們不願意輕易開始一段，可們比誰都天長地久。

我不想將就我的一生，我也不想輕易就換。

你我一如當初，我伴你一生一世。

我不是在找一個完的對象，而是在找一段不分手的。

還是再等等吧，我已經攢了一大把話，等你足夠喜歡我的時候，就說給你聽。

我想說，其實不用怕被人瞭解，也不必擔心對方看到真正的自己之後會離開。

我以前也總想為彆人會喜歡的樣子，現在不了，隻想活得放鬆一點。就想也鼓勵大家能走出來一點點，不要隻躲在小角落裡，就當給那些會真正喜歡的人一個能發現你的機會。

說這些的原因是，我發現我的“喜歡”是那種：

我喜歡你並不代表你在我心裡是完的、你是不可以有缺點的；

而是說，我確實會因為瞭解而發現你的各種問題，它們可能很奇怪，可能很稚，可能是在彆人上我無法忍的地方。但在你上，就算我會抱怨、會生氣，但心底裡也永遠永遠都是會忍不住地、無法剋製地想要繼續喜歡你的。

是我你的清澈，也你的晦暗。

所以我不介意彆人瞭解我，因為我想要這樣完整的喜歡，也隻想要這樣的喜歡。

而且隻有當你是真實的，你才更容易找到同類，更有機會被那個會真正喜歡你的人發現。

說到底，那種普普通通、淺淺、會因為發現一個不喜歡的點就否定掉之前所有喜歡的喜歡，本來也冇那麼值得爭取吧。

最好的觀是什麼？

不會因為一條冇有回覆的訊息和一句無心的話還有一個不要的異朋友而斷言你不我，當你穿過樹林翻過山嶺越過海洋，我都放心的讓你去遠方，無論你在想什麼說什麼，我都知道你不會棄我而去，而你始終是我的...

更是你很相信對方，但卻不期待什麼，這就是最好的相方式。

最好的關係不是隨隨到每天都聊..而是我發了訊息，你看到了自然會回覆，我不會因為你冇回我資訊而胡猜忌，你不會因為冇有及時回覆我訊息而到抱歉，彼此信任彼此牽掛就夠了。

你有冇有經曆過這樣一段。

最開始的時候，大家都隻想把自己最好的一麵展現在對方麵前。

從白天到黑夜好像有說不完的話，聊不完的天，異地的時候儘管隻是追了同一部劇，聽了同一首歌，也會覺得甜和浪漫。

後來，這段甜開始一點一點從正極往負極發展，褪去甜和安全，有了厭倦和不耐煩，種種複雜的緒纏繞在一起，好像是在提醒自己，該學會放棄了。

因為我曾看過你我的樣子啊，所以我才知道，你現在冇那麼我了。

上週朋友約我吃飯，一見麵我就發現眼睛紅紅的。

我問：“你怎麼了？哭過了？”被我這麼一問，朋友又忍不住的開始哭。等緒好不容易平靜了一會兒，纔開始告訴我事的原委。

朋友半年前談了，的男朋友追了很久才答應他的表白。剛開始的時候，他對朋友言聽計從，每天甘願做的小跟班，跟打電話一定要等先掛斷電話，無論晚上多累多困都會在睡覺之前和說晚安，他倆之間的聊天記錄白框永遠比綠框多，朋友圈裡也都是曬幸福的態。

其實朋友也很喜歡他，可不善言辭，很直接表達對他的。

但朋友總是把這份喜歡和滲在生活裡的細枝末節，總是很早就開始計劃要送男朋友什麼生日禮，總是在兩個人出去玩的時候主做好攻略，還會在朋友麵前計劃他們的未來。

可能每個孩子都一樣吧，剛開始在一起的時候都會表現的比較靦腆，們總是藏自己的，但控製不住的對另一半越來越喜歡。

但男生就不一樣了，他們會在最喜歡你的時候跟你表白，一腦的將自己的喜歡全盤托出，就像是坐過山車，當開到了最高點的之後，自然而然地就要開始下降。

起初在他們眼裡，生的一顰一笑都很迷人，連生氣時的樣子也十分可，他喜歡你的關懷和晚安。

後來，他開始對你發脾氣，怪你玻璃心太矯，他說：你怎麼這麼煩啊？你能不能彆管我？

的男朋友也不例外，兩個人在一起久了以後，他對朋友越來越不耐煩，每天晚上發微信給他不是說自己忙就是說自己困了先睡了，兩個人因為瑣事起爭執他也不會像從前一樣好好解釋，總是冇說幾句就轉頭離開。

朋友問我：“你知道嗎，他以前不是這樣的，他那時候明明很寵我的，對我很用心的，為什麼他現在會變？”

你是不是也常常在想，為什麼他會變？他以前明明不是這樣子的啊？

你可能不知道吧，並不是所有人都會在喜歡裡越來越，有些人的，天生就是減分製的，冇有越來越喜歡，隻有越來越不耐煩。

怕猜忌，怕瞞，怕留退路，怕說拜拜，但最可怕的，是你還一心一意的著，他卻已經開始不走心了。

其實我們邊有很多慢熱的人吧，開始一段的時候們總比對方慢半拍，但最後也是們比對方投和傾注更多的。

你真讓人心疼，彆人都膩了，你還在喜歡。

其實你心裡也清楚，這段已經不值得再去堅持了，可你還是捨不得放手，非要等到是人非才肯承認有些人的已經從一百變零的事實。

彆再傻了，你如此獨一無二，為什麼非要去一個冇那麼你的人。你明明值得被，為什麼非要陷在一段減分製的呢。

就學會放手吧，好嗎？

彆再依仗那僅存的一點去生活，彆再因為他偶爾的關心就興不已，也彆再因為他突然的示好就搖擺不定，你要記得，你值得更好的人來你，而你也配得上一份永遠百分百的喜歡。

希你能和那段減分製的說再見，騰出手去擁抱那個真心你，並且會永遠你的人。

我就喜歡那種會粘著我的人。

吃飯睡覺會告訴我，好聽的歌會分給我，出去玩和回家都會和我說，看到訊息也會第一時間回覆我。

給我超多超多的安全，讓我時刻到，我是真的被著、被需要著。

這樣子的人真的太好了。

用溫來形容一個人是再好不過了吧。

畢竟，世界上有趣的靈魂千千萬萬，而一個能溫得讓你到溫暖舒服的人卻很，或許你能遇見許多格迥異又有趣的人，但卻很難遇到一個一直待你溫的人。

所謂的“溫”，不是裝出來的，裝著溫不難，但要每時每刻都保持溫就很難了。

所以，在每次遇到那種骨子裡帶著溫氣質的人時，會打心底裡覺得高興，也覺得能和他們相遇併為朋友是一種難得的幸運。

什麼時候你發現自己其實很病態？

大概是發現自己隻是在假裝擁有正常的人際關係吧。

不知道什麼時候起，我很難對他人的行做出恰當的反應，不會特彆的喜歡也不會特彆的討厭，甚至有人和我談的時候我隻是在按照固定的流程回答問題，經常說著說著就走神。

我不太關心朋友的向和想法，也不在意我們的關係能否維持下去，隻是見麵的時候會裝做熱切，事實上很多時候我都在用謊言去逃避人際往，隻有一個人獨纔會讓我覺正常、放鬆。

對於生活也冇有太多的力，隻是單純的維持現狀，可能是因為我已經很久冇有特彆想要的東西，對於生活中的一切都無所謂失去或擁有。

前天我久違的騎著自行車在市裡繞了一圈，所有人都好像裹在氣泡裡，我能看到他們臉上的表，但我很難反應過來他們在表達什麼，而且記憶很模糊，我記得和人談過，卻完全想不起來說了些什麼。

以前我很怕揹負彆人的期待，很怕失敗，很怕失敗後彆人的安或責罵，但現在都覺得無所謂，我似乎冇辦法為大家想要我為的人，也冇興趣對他們的期待做出迴應。

我的確還會覺空虛，不過隻要有事乾就好，無論有冇有意義，我喜不喜歡，都無所謂。

我記得以前我會很討厭重複做一件事，現在反而寧願永遠重複下去。

我很清楚這個世界是很好的，這個由無數可能組的世界，本就是宇宙中最大的奇蹟。但也許，世界的存在有其意義，我們卻不會因為是它的一部分而變得更有價值，也許某種角度我們不會比一粒塵埃更有價值。

我還很喜歡鼓勵人們向前看，鼓勵他們追逐夢想，一切往好的方向想。但我知道這是冇意義的，事的發展自有規律，我的建議其實對他們冇什麼影響，隻是在滿足他們對於被肯定的需要。

或許我很正常，或許我不正常，但其實冇什麼大不了的，隻要表現得像個正常人，那麼那些關於本質的問題又有什麼關係呢？