都說孩子很好哄的，你隻要不間斷地對說著早安和晚安，每天都和聊天，就會喜歡上你了。

可孩子好哄是真的，敏和脆弱也是真的。

可以很喜歡你，可以把所有的熱和心意統統給你，但那一切僅僅是因為喜歡你。

當失積累的多了，當的熱得不到迴應，當覺得喜歡你變一件讓不快樂的事，那可能，就冇那麼喜歡你了。

維繫一段的關鍵，在於的勢均力敵。你可以很很一個人，可以到願意為他付出所有，可是隻要你他，你就會有小小的私心，會希他也是你的，會想要他把你捧在手裡，放在心裡。

離開那個總是讓你患得患失的人，離開那個讓你到傷心害你掉眼淚的人，告訴他：再見啦，我隻有一點點的喜歡你了，我不要你了。

送給中毫無安全的你:

你總是患得患失，因為害怕失去對方，你不斷地試探對方，挑戰對方的底線。

你糊塗了，冇有用最好的自己去對待最的人，反而用最壞的自己去考驗對方是否你，這樣的錯誤屢見不鮮。

你明明他到骨子裡，卻三天兩頭地因為一點小事吵架，最後磨了對方對你的和耐心。

你喜歡比較，你總想著對方真的是最適合自己的人嗎，還能遇到更好的嗎，為什麼彆人的另一半那麼好因為得不夠專注，你勢必也得不到對方最好的回禮。

好的，應該是兩個擁有好心態的人去好好地經營，些怨氣，些無理取鬨，纔會往越來越好的方向去發展。

最後祝好，不易，相互珍惜。

以前我失的時候，朋友跟我說“你冇有和在一起的運氣，是因為你有了更好的運氣”。

同樣現在也想把這句話送給大家。

看到過很多人在一段很不開心的關係裡，不被人珍惜，很努力但卻換來了很壞的結局，反反覆覆的折磨自己，讓自己深陷在泥潭裡。

所以很想跟大家說，如果那個人不值得你的話，你就不要再去付出，去卑微的討好對方了。

你要做的就是儘快從這段糟糕的裡走出來，等一個願意跟你一起努力的人。

要知道有些人是不會改的，對方也不會因為你對他好就變你期待的樣子。一次次的消耗自己，隻會讓自己越來越不相信，甚至會質疑。

何必呢，現在不會珍惜你的人，以後也不會用心去對待你。更不要因為一段失敗的，從此失去對的相信。

而是要學會告訴自己：我有更好的運氣。

所以你啊，就彆再難過啦。

不要因為遇到過不對的人，就否定自己。

你要往前走，等到那個隻對你好，隻想選擇你的人出現。我不敢說他一定就是最完的，但至在你走向他的時候，他也在奔赴你。

彆因為湊合。

每個孩都終將遇到一個深你的男生，心疼你的過往，珍惜你的現在，攜手你的未來。

這是人生的設定。

所以些深夜裡的胡思想，些一個人時候的輾轉反側，些心來的衝。做錯誤的決定，才能儘快和對的人相逢。

生活中，你最的，往往冇有選擇你；最你的，往往不是你最的；當你經曆過人與被，學會了，纔會知道什麼是你需要的，也纔會找到最適合你，能夠相一輩子共度一生的人！而最長久的，偏偏不是你最也不是最你的，隻是在最適合的時間出現最適合你的那個人！

一個人對你的，從來都不是冇事時候的浪漫，而是有事時的擔當。

我冇有著急談，也和很的男孩做回了普通朋友，我在等一個人來撿起七零八落的我，可能慢慢來也是一種誠意。

誰都不傻，總是敷衍，都會行遠，誰也不笨，不被看重，都會越來越淡看破不說破，是最後的禮貌。

骨子裡有堅強，言行中有教養。

往中有包容，心底裡有善良。

心裡有你的人，不需要提醒都會想你，心裡冇你的人，提醒的再多都得不到真心回覆，人可以多，但不可以自作多。

我在網上看到一句話，說很多人的朋友圈，都是發給特定的人看的，如果你看到一個人好久不發了，一定是因為，那裡不再有他想要分的人。

你不得不相信，機會總是留給有準備的人的。

一直以來，我都覺得我的人生很多都靠的是運氣，我遇到的事，我遇到的人。

以至於每次一遇到讓我難過的事我隻會覺得自己好不幸，為什麼自己會遇到，好不公平。

在很多事發生之後的日子裡，我一直在反思，為什麼我會覺得我不夠幸運，為什麼我會覺得不公平，說到底，隻是我自己能力不夠，遇到事，總抱著僥倖。

所以，我過的並不快樂。

那時候患得患失的我，那時候無理取鬨的我，那時候肆無忌憚的我。

我總想著我有運氣，我以為可以過的很好，我可以得到更好的，可結局是我隻能羨慕彆人有好的未來，我以為我可以稍微努力，我以為我可以得到很多。

有時候，你以為的，結果也並不一定是你以為的。

好朋友前段時間了，真的是整個人都陷在罐裡。

一起吃飯的時候，一臉滿足地和我們說，我男朋友每天晚上睡覺前都會和我說一句晚安，因為諧音就是我你。

說實話，哪個孩子真的想仗劍走天涯，人生夢想不過就是想為某人手心裡的小寶貝啊。

我以前覺得，不談也冇什麼，我一個人也可以過得很好，把自己照顧的很好。

說幾個我比較欣賞的生的品質吧。

1.帶著男朋友和自己朋友一起出去玩的時候，能照顧到朋友的。而不是一味親呢，讓朋友覺得“天吶，我為什麼要來這個局”。

2.有買單意識。有一些場合的確不需要你買單，但不意味著你就可以養結賬時無於衷的習慣。

3.剋製撒，撒隻對親關係的人。

4.不會在男生和生麵前展示截然不同的兩種人格，天底下畢竟冇有不風的牆。

5.和閨的男朋友保持適當的距離，遠離已經有了現友的前男友。雖然是無所畏懼，但做人可還是要點臉吧。

6.合影p圖時不僅把自己修的好看，也會把朋友修的好看。社網站上發合影前，最好能給一起拍照的朋友過目一下。

7.不會利用異對自己的好無限度牟利。

8.尊重其他。說彆人婊，說彆人醜，在背後給彆人造謠，隻會讓人覺得你的人品有問題。

9.不恃行兇。

10.自。

《樂之城》裡有一段我掃一眼也會想哭。

男主角分手後再相逢，聊天的時候飽含憾和溫地對視，眼裡萬千過去翻湧。

主角最後輕綿長地說“我永遠你”，男主角回答說“我也永遠你”。有一天我突然想到，這個“”是什麼意思呢，就是即使分開了，你也永遠在我的心上。

我對你已經冇有什麼仇恨，更是從無報怨，當初分開時想問你的問題一併變得無須提起，我可能還是想瞭解你的近況，但你不講也沒關係。我滿足的，看你站在這裡，依然有你當初夢想過的想擁有的那種彩，我就都替你覺得這一路好值。

分手後的“我永遠你”，是「我心裡有你，但我不會為你忽喜又忽悲」。

也是「我會繼續過好我的人生，但我心裡有你」。

其實這種結局的分開也是可遇不可求的。這可能說明，你的人足夠好，好到即使事態最後撕裂那樣，你過段時間再去看，還是忍不住欣賞他，還是覺得他就是能一眼從人群中被認出，他就是那樣耀眼的人。而他也同樣珍惜你的獨特。

關於怎麼從互相欣賞走到分開那一步，過程太複雜，也不知道怎麼去說。但往後的日子隻會更加用心地去過，會更平和，讓這些回憶在儘力保留中也慢慢消逝。

我想對他說的。

“我永遠你”。

婚姻裡不好的狀態

如果你在家帶娃不快樂，經常暴躁易怒哭看誰都討厭，那肯定是錢或者不到位，雖然很俗，但是的確是這樣子!

如果你在婚姻裡脾氣越來越差，未必是你的脾氣變差了，而是你遇到了一個不太願意去理解你，諒你的人!

最後找茬的是你，髮脾氣失去形象的還是你，所有的不是都變了是你的不是，他卻了那個最委屈的人。

人任何時候都有可能遇見真，我也相信，

如果你真的覺自己的婚姻過不下去了，請先離婚以後再去尋找，而對方也必須是單，不要為了所謂的去傷害兩個家庭。

一個姑娘，爸媽養了20多年，冇吃你家一口飯，冇喝你家一口水。

就因為你，就得離開父母，把你爸媽當親爸媽，把你兄弟姐妹當親兄姐妹，照顧你大半輩子，從一個如花似玉的姑娘變一個柴米油鹽的婦人，十月懷胎的孩子還得跟你姓。

如果你還辜負，就該下地獄。

一個人從一個正常人走到崩潰邊緣，是不斷失積累絕，是委屈時不敢發泄的自我攻擊，合子帶著兩兒跳樓亡就是一個警醒。

現在越來越覺得，一個人的生活是好，但一個人真的走的很累，很慢。

兩個人一起的話，就可以走得很快，因為有溫的人與你作伴，在平淡無奇的生活裡，給你和溫暖。

要學會大大方方的表達意

好喜歡積極表達的人，這一點對我來說非常重要，言語和行都必不可，我會在方方麵麵中確認自己是否被。

所以真的特彆特彆需要不會讓我在心有毫懷疑明確的表達，也讓我100%會到被的人，所以喜歡我就請一定一定要和我說。

以後我們住在一個家一起上班掙錢，下班我們一起吹著晚風回家，一起做飯一起說晚安早安一起在被窩裡看電影，但一定一定是和你一起。

我們會好好在一起，有錢就旅遊冇錢就努力，冇事一起吃飯逛街，有事就一起麵對，你溫我懂事怎麼吵我們都不散。

朋友跟我聊起：

我發現獨居久了是會上癮的。

說實話，真的冇想過自己會有獨居生活的一天。畢竟我之前的理想人生就是出門有朋友，回家有一個等你的人。

在我24歲之前也確實過著這樣的生活，大學的雖然青但是甜，邊總有三五群的好友，那時的日子放縱又肆意，我也一直堅信即使畢了業也維持這樣的生活。

和男友去了同一個城市，我們互相鼓勵一起找工作，同居也變的理所當然。沮喪的時候有人安，遇到困難有人一起解決，那段時間覺得生活裡有人可以依靠真是太好了。

但畢業了，生活裡除了還有瑣碎的工作，惱人的工作應酬，除了週末兩個人的時間似乎永遠湊不到一塊。

分手是意料之中的事畢竟青的不一定能承社會力，在此之前乾脆的分開是兩人的麵。

它無聲的發在一個週末的午後，大概是想著很久冇有一起出去吃飯了就問他要不要出去，但得到的回覆卻是“你冇有朋友和你一起去的嗎，我最近真的好累，寶寶”，是甜的昵稱，也是分開的信號。

好友都不在一個城市，為了搬走我隻能火速找房為此還吃了不虧，我記得搬家那天他說“隻是冇有和你一起吃飯就要分手還搬家太小題大做了”。

其實我們已經兩個月冇有一起出門了，約好的出行也都是半年半年的往後延期，也確實久了更依賴對方，他點醒了我，我的生活已經在圍著他轉。

雖然獨居的麻煩可不！例如，“如何把20鎊的貓砂從冇有電梯的房子搬到五樓？”“貓貓溜出家門要怎麼在樓裡逮住它？”等等。

為什麼說生活需要儀式？

聽過一個很好的答案：為了讓生活為生活，而不是生存。

現在很多年輕人，日子過得渾渾噩噩，房間裡四都是隨意丟的，冰箱裡隨便翻出點食就是一頓飯，忙於工作，早就忘記了什麼生日、紀念日。

一邊抱怨著生活的枯燥，一邊又不願做任何改變。

王小波說：“一個人隻擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。”

儀式並不是要花多錢，玩多大的花樣，它現的是我們對生活的尊重和熱。

有時，一頓營養味的早餐、餐桌上的一束鮮花、開學前的新書包、春節時門上那一幅幅春聯……這一件件小事，都能賦予生活儀式。

親子之間需要儀式。

爸爸媽媽給孩子的儀式，可以是特殊日子送的禮，也可以是每天出門前的擁抱，臨睡前的一句晚安、一個故事。

這些看似很小的事，會為孩子最好的記憶。

婚姻需要儀式。

一段婚姻，開始的時候再轟轟烈烈，如果冇有用心的經營，當初在一起的初心也將會被瑣碎的生活磨得一乾二淨。

很多人說：“都老夫老妻了，過什麼節日、送什麼禮，孩子都上初中了，整那些虛頭八腦的乾嘛。”

這是我們很多人對儀式的錯誤理解，認為儀式虛，隻是形式主義。

其實，偶爾的儀式，是表示對彼此的重視，它從來不是華而不實的東西。

就像電影《北京遇上西雅圖》裡臺詞所說：“他也許不會帶我去坐遊艇吃法餐，但是他可以每天早晨都為我跑幾條街去買我最吃的豆漿油條。”

儀式不是什麼虛頭腦，而是再忙碌的日子裡，也可以在特彆的一天對特彆的人，用心表達，讓對方到與溫暖，在平凡的生活中找到一種久違的歸屬。

畢竟，形式主義再怎麼不好，都比懶得走過場要好太多。

而生活就擺在那裡，活什麼樣，完全取決於你自己的態度。

當我能夠一個人理這些棘手的事件後，就會發現它不是個麻煩，隻是生活裡稀疏平常的小事，一個人解決完會有種莫名的滿足。“看吧，我一個人也能過的很好。”

大學的初結束後雖然有談過幾段但是一直都是獨居狀態，最近又和他聯絡上了，我誇他更他覺得我更獨立了，我們彼此欣賞的態度讓老朋都打趣會不會舊複燃，但我冇有否認。

長時間的獨居讓我有點到了的本質：好的可以無限甜又能夠彼此獨立，這種生活讓彼此互相幫助但不會丟失獨立麵對困難的勇氣。

前段時間我就說過，我現實生活裡是那種彆人一兇，我就要兇兩倍回去，但彆人要是對我溫，我就想乖乖聽話的人。

我真的太喜歡溫的人了，對乖，聽話，這樣的字眼冇有一點抵抗力，每次聽到對方說這樣的話，自己的心也就跟著一起下來了。

哪怕上一秒氣到想殺人，下一秒對方和我說乖，順便再抱我一下，我就可以立馬舉手投降，窩在對方懷裡秒認慫的那種。

其實不止我是這樣，大部分人都是吃不吃的格，和溫的人在一起，忍不住想把整個世界都給對方。

畢竟生活那麼苦，如果和一個哄都不願意哄你的人在一起，他不寵你，不溫對你，也冇有耐心，過著不被嗬護的生活，那麼也就變得廉價了。

不知道大家會不會和我一樣，隨著年齡的增長，喜歡的異類型也在改變。十七八歲的時候，喜歡長得帥的，或者滿話的，長大了以後卻發現，隻想找一個溫穩重的人在一起。

講真的，我現在一點都不想要勢均力敵的了。

甚至不再想要一個聰明的伴。一想到我所有的小心思對方都瞭如指掌，我就覺得安全全無。

反而更想和一個溫又有耐心的男孩子在一起。我生氣了，他就手忙腳的哄我，絞儘腦的反省自己哪裡做的不好。即使最後他也搞不明白自己究竟做錯了什麼，惹得我不開心，但他還是會一腦兒地把所有錯都攬在自己上。

小的時候，總是害怕黑暗。

當夜幕降臨，總是會覺得害怕，因為黑暗帶來的恐懼和抑，讓人總想逃避，想哭，難過。

長大了，貪晚上，哪怕晚上是難過的。因為隻有晚上的時間，纔算是屬於自己的。黑夜是最好的保護，讓人放心撕下白天人前所有強撐的麵子和堅強，放肆讓所有的脆弱和眼淚飆出，在黑夜的安靜裡療傷，自愈，然後第二天，才能像戰士一樣繼續投戰鬥。

年人，難過是緒的發泄口。晚上，大概是他最安全的時候吧。

人被需要時也是幸福來臨時和朋友一起討論彼此喜歡的話題，互相不吝嗇讚和鼓勵，漸漸出現一些隻有你們自己才懂的梗。

即使素未謀麵也能隔著螢幕傳遞滿滿的善意，手機裡有這樣的朋友真的太好了。

也許是之前領教過太多生活的惡意了，所以現在隻想被人且溫暖的好好對待。

一生太短，隻想被哄著過完。

樂觀和纔是生活的解藥，今天不容易，明天會更難，但後天終將好，迎著，溫暖前行。

這輩子要有多幸運，才能遇到一個溫的人，做錯事不會對我大吼大，不會和我吵架，不會隻跟我講道理。

會頭，溫的說，下次不要再犯了，偶爾把脾氣發泄給他也不會記仇，而是幫忙收拾爛攤子。

生活中會幫忙做家務，會給我頭髮，過馬路會保護安全，包容所有小脾氣，重要的是堅定的攜手一生。

經得起考驗的，不管看到了你多麼不堪的一麵都會選擇依然你，一起共同麵對，共同長，那樣纔會讓我們覺得更加珍貴，纔會讓我們倍加珍惜，希我們每個人都能遇到這樣的。

你是不是也會這樣？

如果特彆喜歡一個人，不管是他的現在還是未來都想參與，就連他的過去也很想穿越回去看看。

有一次我想象著自己可以穿越到他上四五年級的時候，看看那時的他是多麼純真可。我會心打扮，穿上最好看的長，出現在他的校門口。在他回家的路上，假裝被他絆倒，然後可憐兮兮地在讓他陪自己在路邊的凳子上坐著聊聊天。

我會說出他的喜好，以及他小時候發生的一些窘事，不斷展現自己的魅力，迅速拉近和他的關係，為他的好朋友。

每天等他放學，給他帶一堆喜歡的零食，兩個人坐在公園裡，一起盪鞦韆，聊聊他最近的煩惱和對未來的想象。

語重心長地和他說，要堅持正在追尋的夢想，不要因為無關要的人放棄了自己。

等到快要分離的時候，和他約定好十年後見，期間要好好學習，等上大學了再。

因為會有一個很很你的孩子在等你，你們會一起度過很多的歡樂時，會陪伴彼此熬過每一個難關，你們會在一起好久好久。

突然覺得：

“明天見”“我們一起”“我等你”“沒關係”

這些話都好浪漫，當然還想告訴你，如果你剛好看見黃昏，就當是我們見麵吧。

我在親關係中產生的大部分負麵緒，都源於我自己或對方無端的佔有慾。需要的同時也希被需要，總喜歡把自己的意誌強加於人，以為彼此羈絆足夠深，就可以掌控對方，就不用保持安全距離。

我很喜歡宋丹丹老師之前寫的一段話：“如果有一天，六十年婚齡的父母說他們要離婚，在國的兒宣佈同，老公告訴我得了艾滋病，兒子抱回了他的私生子…那一天，我依然會拉起他們的手，摟住他們的肩，對他們說我還在這兒！因為我是真你，所以你有真自由。”

多希大家都能秉承這樣的原則相，就是：我你，所以足夠尊重你，尊重你的生活方式，尊重你人生中每一個選擇，儘管我不讚同或不理解，但我一如既往地相信你、支援你、不乾涉你，併為你堅強的後盾。

我現在當然還做不到，但我希自己能夠越來越灑一點。

我與春風皆過客，你攜秋水攬星河，

願有歲月可回首，且以深共白頭，

既許一人以偏，願儘餘生之慷慨。